?

Log in

вакуум

Чем дольше я живу одна, тем лучше я себя чувствую. Тем больше у меня сил, идей, тем чаще я улыбаюсь и даже смеюсь. И тем лучше мои отношения с миром, с людьми и ... с собой.


Я писала, что мой переезд был спровоцирован скандалом со свекровью. Дай ей бог всего, чего она достойна, за этот скандал. Я будто внезапно прозрела, проснулась и обрела дар речи. Моя свекровь хороший врач, хороший диагност и ... всё. Других достоинств я у неё не наблюдаю. Она сама своим главным достоинством считает беззаветную любовь к сыну, моему мужу. Выражается это в том, что она разве не в постель к нам лезет, и, чуть что, закатывает истерики на тему «я твоя мать!». Другим предметом её гордости является, как она считает, «умение поддержать светскую беседу». Это значит, что она может часами говорить без перерыва о каких-то давно мёртвых родственниках и знакомых, рассказывать совершенно не связанные друг с другом истории, в её сознании, однако, обладающие какой-то связью на уровне мистики и судьбы.


Read more...Collapse )

манифест

Сегодня ночью проснулась и обнаружила, что сижу на кровати и говорю по английски.


Вначале мне показалось, что говорю я вслух и очень громко, почему муж не просыпается, подумала я. Потом оказалось, что я только шевелю губами, а голос раздаётся в моей голове.


Я произносила манифест. Из того, что я успела услышать, выходило, что какое-то время назад я что-то пообещала сделать, и у меня было время подумать, готова ли я это реально сделать. Не смотря на обещание, я не обязана, и манифест был подтверждением намерения.


Слова рождались сами в голове, я — та, что говорила манифест — произносила их и они высвечивались огненными буквами в каком-то пространстве. Обещаю, что стоя на любом пути, окружённая любыми обстоятельствами, поставленная в любые рамки...

Я другая, та, что наблюдала из тела, подумала — какого чёрта происходит, почему я говорю по английски и откуда у меня такой офигенный британский выговор. «Это из-за искажения», — сказал кто-то неслышно. «Английский это искажение, которое помогает исправить другие искажения. Спи.» И я уснула.


Чо за на?

стоя на льдине

Я давеча писала, как тяжело мне далось посещение знакомой в психиатрии. Недавно встретила её лучшую подругу, зверь-баба, никаких эмоций только бизнес. Говорит, конец дружбе. Год назад проведала подругу в больнице и после сама еле из депрессии выбралась. Теперь звонит ей только по праздникам. Лично я выбиралась полторы недели, и, выбравшись, поняла про себя новое.

Я уже рассказывала про некоторых своих альтеров и что они решили объединяться. На сегодняшний день я чувствую следующее. Стерва и Ричард слились с творческой натурой и чувствуют себя довольно уверенно. И по-прежнему есть два классических осколка расщеплённой личности - Наблюдатель и Жертва.

Жертва была всегда, она у всех и всегда отщепляется первой и сливается последней. В неё сливается вся боль, все обиды, позор и прочий негатив. Первоначально потому что нет возможности его переработать на месте, не тронувшись умом, а потом уже по привычке. Так же, как по привычке я выбрасываю в общую мусорку всё лишнее, хотя возле дома есть баки для раздельного сбора. Жопа в том, что при таком подходе негатив не перерабатывается, из него не извлекается всех необходимых уроков, при этом сохраняется перманентное воспаление души. Эту часть себя я чувствую как человека, стоящего на льдине посреди бурной реки.

Я стою на льдине, река широкая и бурная и на ней вечный ледоход. Нет ни зимы, ни лета, есть льдины, которые сталкиваются друг с другом, ломаются, наползают друг на друга и течением их сносит к середине реки. А я стою на одной из льдин, и она рушится у меня под ногами. Перескакиваю на соседнюю, ещё на одну, та слишком мелкая, уходит под воду и я проваливаюсь в ледяной холод следом за ней. Хватаюсь за лёд, режу руки в кровь, холодно и тяжело держать голову над поверхностью. А иногда не хватаюсь, просто иду ко дну, но - каким-то чудом снова выносит наверх, и я снова карабкаюсь на очередную льдину. Я знаю, что есть твёрдая земля, что одежда может быть сухой и тёплой, а дыхание лёгким, но это не про меня. Я знаю, что могу увидеть берег, но тогда я снова провалюсь под воду, и я не поднимаю глаз ото льда. Я не знаю, зачем я здесь, никакого смысла в этой гимнастике нет, но утонуть у меня ещё ни разу не получилось, всегда в последний момент невыносимо хочется воздуха и я выплываю. А ещё иногда я слышу крик, типа «держись»,«я рядом», и воображаю, что это кричат мне, хотя какая разница, никто мне не помогает и не может помочь, а добраться до берега сама я тоже не могу. Чего жду - непонятно, зачем живу - не ясно, но умереть насовсем ещё страшнее, чем скакать по льдинам, вот и прыгаю.

Другая Я стою на берегу, то самое объединённое Я. Там тоже ранняя весна, полно снега и воды, но хоть твёрдая земля под ногами и одежда сухая. Я вижу ту себя, которая на льду, отчасти ощущаю её чувства и очень хочу ей помочь, но не знаю, как. Идти к ней по льду я пробовала, еле выбралась обратно на берег. На лодке до неё не добраться, лодку сминает льдинами в щепки. Длинной палки у меня нет, да она за неё и не возьмётся, воспримет, как опасность. Лезть снова в реку - самоубийство, бросить её не могу, бегаю по берегу и ору «держись». А ещё я оглядываюсь назад. Там гора, из-за неё поднимается солнце, и там, на вершине, уже день, а у нас, внизу, всё ещё ночь. Вот достану эту, из реки, и пойдём с ней наверх, думаю я.

Третья Я стоит на склоне высокой горы и видит двух других. А ещё она видит, что солнце поднимается и топит снега и льды, и если одна сумеет продержаться, а вторая не наделает глупостей, то однажды они трое могут встретиться на цветущих склонах.  

Чаще всего я или на льдине, или на берегу, но иногда, очень редко, мне удаётся взглянуть вниз со склона, и тогда я знаю, что всё правильно, что нужно просто продолжать каждому делать то, что он делает, одной продолжать выживать, а второй - искать способ ей помочь, не подвергая опасности себя. Словно в этом есть какой-то смысл.

Рассказала психологу, она говорит, видишь, твоё подсознание знает, что ты всё делаешь правильно. Вернулась к учёбе, восстанавливаешь профессиональные навыки, однажды это даст тебе силы, чтобы объединить все свои части. Ещё она говорит, что депрессия часто бывает следствием потери единого внутреннего центра, такого вот расщепления. Когда центров становится слишком много, это всё равно, что нет ни одного центра, и подсознание выбирает депрессию, как ультимативное средство собрать все части в одной пробирке и не дать им разбежаться. Да, это больно, но это помогает выжить. Так же тело может выбрать кому, чтобы избежать смерти. Кома не отменяет смерть, и продлевает боль, но она даёт шанс починить это тело так, чтобы оно смогло пожить ещё немножко. Для меня оказалось открытием, что я сама между смертью с её возможностью (вероятно) избавиться от любой боли и жизнью в боли, выбираю жизнь, год за годом. Выходит, боль это не самое неприятное, что может со мной случиться. Что бесконечная боль лучше вечного покоя. Впрочем, что я преувеличиваю, боль бесконечна только для той, что скачет по льдинам, а для той, что на берегу, эта боль давно закончилась.
Я вам сейчас на пальцах объяню, в чём отличие психически здорового человека от нездорового. Психически здоровый человек здоров потому, что он бережёт своё психическое здоровье, а нездоровый тратит его направо и налево.

На днях я ездила в психиатрию навестить знакомую, которая загремела туда с депрессией. Мы с ней какое-то время работали вместе, потом столько же времени не работали, а о её госпитализации я узнала вообще от нашей общей знакомой. И мне конечно же сразу захотелось её навестить. Улавливаете больную логику?

Мы поехали к ней с общей знакомой. Договорились с больной, что приедем, что посидим в кафе. Уже на подходе к нужному корпусу у меня начали болеть ноги, но я мужественно шла, успокаивая себя тем, что сейчас мы её вытащим из отделения, поедим там мороженого и всё будет хорошо. Знакомая в кафе идти отказалась, залезла под одеяло и сказала, что не сдвинется с места, а минут через двадцать вообще прогнала нас.

Атмосфера в психиатрии специфическая, навевает воспоминания. По дороге домой меня начало поколачивать, дома вообще разрыдалась. Ночь не спала, следующую ночь тоже, и днём не могла уснуть. Таблетки резко перестали помогать, сразу все, даже обезболивающие. Днём ко мне подходили прослышавшие про посещение люди, осторожно спрашивали, как я, потом тянули: нуу, ты герой. Герой, ага. Ни одному нормальному человеку не пришло в голову ехать в психиатрию навещать чужого, в общем-то, человека в кризисе. Потому что это тяжело, потому что «ну нафиг, потом спать хорошо не смогу». Поэтому они спят, а я сопли на кулак накручиваю. Знакомая, с которой мы ездили, очень пассионарная девица, тоже сказала, что больше никогда.

Кто-нибудь, дайте мне по башке, чтобы я себя так больше не вела.

работа над ошибками

Больше месяца назад случилось, а я только сейчас нашла силы подумать об этом.

Я писала кратко о той некрасивой ситуации, которая случилась у нас в Москве. Что свекровь наорала на меня, я на неё и мужа. Но ведь не она начала первая. Первым начал муж, он вёл себя так, будто мы с ним вообще не вместе, и тем самым дал своей маме легитимацию на меня наехать.

Потом, уже в Израиле, у нас был с мужем разговор. Фактически, он сказал, что хочет расстаться. Не такими словами, он сказал, что его напрягает моя болезнь и он больше не хочет так жить. Наверное, он ожидал слёз, потому что его сильно удивило то, что было дальше. Я сказала, что понимаю его, что мне самой всё это надоело, и его родители, и он сам, и моя болезнь, что очень здорово, что он заговорил об этом, потому что я не знала, как мне начать этот разговор. Что я хочу жить одна, доучиться, найти работу, вновь обрести финансовую независимость, что я не вижу своего будущего в доме его родителей. Что я не собираюсь лезть в его личную жизнь, я на неё вообще не претендую, я только рассчитываю, что он сделает для меня то же, что я в своё время сделала для него - поддержит меня, пока я не встану на ноги. Моральной поддержки от него мне не нужно, а вот деньгами пусть поможет, пока я сама себя не начну достойно обеспечивать. Я прямо сейчас начну искать квартиру в Хайфе и договорюсь о продолжении учёбы.

Read more...Collapse )

Tags:

Jun. 21st, 2017

Посетила любимого парикмахера Морди. Он нынче был в ударе. Не отстал, пока я не согласилась выкурить с ним сигарету (я не курю), рассказал, что не может уснуть без косячка (у него гиперактивность), стриг меня два часа (!), в процессе станцевал и спел, рассказал про двух своих жён (их было больше, ту би континьюд) и уломал таки меня на частичную окраску. Так что я теперь только местами натуральная блонда, местами же ещё блондинистей прежнего. В конце товарищ так проникся собственным успехом (абсолютный авангард, девочка моя), что привёл художника из соседнего тату-салона и устроил мне фотосессию.

У мужа при встрече буквально отпала челюсть и он тоже решил устроить фотосессию. Придётся, видимо, теперь всегда так полбашки высветлять. Вот редкое фото, где я одна и не корчу рож. Авангада, правда, почти не видно. На заднем плане начало леса, в котором живут шакалы.

Tags:

Кратко - я возвращаюсь в универ. Поговорила с научруком, он рад, обещал во всём  поддерживать. Нашла квартиру в двух минутах ходьбы от универа, в пяти минутах от факультета. Сейчас ищу подработку.

Возвращаться я буду постепенно, сначала приходила на пару часов и просто приводила в порядок рабочее место, пространство вокруг рабочего места, комп и т.д.. В последние мои месяцы там мне было так плохо, что не было сил выбрасывать что-либо или упорядочивать хранение в компьютере, поэтому сейчас меня встретили настоящие авгиевы конюшни. Сейчас выдерживаю уже до четырёх часов и начинаю вникать в работу, и уже проделанную мной прежде, и ту, которую ещё предстоит сделать. Пишу заметки, читаю. Это так здорово, делать что-то, что умеешь делать хорошо.

Квартиру выбирала по трём критериям: чтобы была в новом доме, рядом с универом и маленькая настолько, чтобы никаких гостей и тем более ночёвок в ней не могло быть. А то у мужа большая семья и меня уже достали просящиеся "пожить возле моря" или просто переночевать чужие люди. Отказывать напрямую всем, особенно его родятелям, у меня просто нет пока моральных сил, поэтому ближайший год мы поживём в том, что муж называет кельей.

Я пришла к выводу, что у человека есть как минимум два вида энергии - физическая и психическая. Это не новость, конечно, об этом как бы все знают. Но на деле, когда человек говорит, что у него нет сил, подразумевается как правило именно физическая составляющая, а психическая не принимается во внимание. " В здоровом теле здоровый дух", однако, не всегда. На начальных этапах депрессии у человека как правило нет никаких физиологических нарушений, однако сил нет. Сил именно психических, или душевных, эмоциональных, если хотите. Но именно этот вид энергии обычнно не то что игнорируется - он вообще не рассматривается, этой энергии нет, есть только тело с его потребностями, а про душу нам в школе не рассказывали.

Со временем такой подход даёт результат. Если депрессия затяжная, развиваются всевозможные проблемы со здоровьем. В первую очередь, ослабевают мышцы, затем кости и суставы, начинается анемия и авитаминоз. Причина в том, что человек в депрессии прекращает использовать тело. У меня нет сил, значит силы надо экономить, значит - не двигаться без необходимости, не разговаривать и даже не есть - потому что на жевание и переваривание силы тратяться, а отдачи нет. А тело весьма рационально, что не используется, должно исчезнуть.

По моему опыту, очень важно разделить два этих вида энергии и начать накапливать (или хотя бы экономить) психическую, при этом давая нормальную нагрузку телу. Проблема в том, что большая часть разумной физической активности завязана на эмоции = психическую энергию. Гулять хочется в тех местах, которые нравятся или памятны, за домашнюю или любую другую работу хочется получить похвалу, а спорт пусть мгновенно сделает тело совершенным. И очень трудно разделить физическую нагрузку и эмоции. Это хорошо получается в больнице, там ты целый день в отделении и особо не решаешь, чем заниматься. Идёшь на очередную терапию, выполняешь очередное бессмысленное действие. Ты не решаешь, что делать, ты решаешь только - как. Завтрак, таблетки, рисование, беседа, танцы, отдых, обед, таблетки, беседа, лепка из глины, беседа, медитация, ужин, беседа, сон. Весь день в больнице занят, невыносимого в обычной жизни общения там больше, чем дома, но в него не вовлекаешься эмоционально, это просто обмен информацией. Физической активности тоже не меньше, чем на работе, но и она не вовлекает, просто делаешь что-то, что нужно кому-то. Мне это тоже нужно, но опосредованно - что бы не сдохнуть со скуки в течение долгого дня. И это работает! Постепенно появляются силы и на эмоции, на чувства, появляются друзья и враги, интриги, в общем, всё, как у людей. Но эмоции продолжают оставаться строго дозированными для определённых целей.

Преренести такое отношение на повседневную жизнь оказалось очень трудно, но не невозможно. Но трудно. Месяц потребовался мне, чтобы из совы стать жаворонком, гораздо сложнее было превратить уборку из борьбы за чистоту в доме в физкультуру, а готовку - в тренировку навыка. Ходить по улицам нужно для поддержания тонуса мышц, и я пока больше внимания уделяю прямой спине, чем окружающему пейзажу. Тем не менее, во время этих бесцельных прогулок по неинтересным улицам я нашла таки несколько интересных мест.  Магазинчики, кафе и галереи, о которых я в иных обстоятельствах и не узнала бы, а ещё одно заповедное место вдали от дорог, где растут рядом лаванда и шалфей, я их обожаю - лаванду в шкафу, а шалфей в чае. Общение тоже по большей части стараюсь свести к обмену информацией, эмоции трачу только на мужа и на маму. Если разговор неинтересен - обрываю как можно скорее или перевожу тему.

У кого-то ещё есть такой опыт противостояния депрессии?

Да, кстати, новая таблетка тоже оказалась с подвохом. Как только поняли дозу до минимальной терапевтической, как я превратилась в сонную муху. Засыпала в любое время и в любом месте. Хотя по описанию она наоборот должна давать энергию. Сегодня попробовала взять половину дозы - сонливость ещё есть, но намного меньше. Похоже, волшебной таблетки для меня ещё не придумали. Придётся и эти бросать, лучше я раз в полгода посижу недельку на ассивале, чем быть каждый день абсолютно недееспособной.

… и с чем его едят

Происходит что-то такое,  что я не то, что контролировать - понять не могу.

Я ведь таблеточки-то принимать бросила. В принципе я довольна, сил стало больше, а главное - голова заработала. Ради эксперимента прочитала несколько монографий по непрофильным для меня предметам и - надо же - поняла, что там написано.  Поэтому я решила в универ вернуться, тезу дописать. Мне нужен-то год от силы, но придётся переехать на год в Хайфу. А у мужа на переезды аллергия. А у меня аллергия на недоделанные дела.

Муж у меня, судя по симптомам, тоже биполярный, только отрицает и не проверяется. Но у него всё просто хрестоматийно. Мы на 9 мая в Москве умудрились так друг друга завести, что до сих пор не оклемались.

Рома, я сожалею, что тебе не пришлось таки увидеть меня в мании, потому что это была феерия. Благодаря отсутствию волшебных таблеточек мания была мощная и нетипичная, вместо эйфории я чувствовала праведный гнев, спала по два часа в сутки, меня будто разрывало что-то изнутри и очень хотелось какого-нибудь особо подлого гада убить. Бесы, не иначе. Тут свекровь вздумала меня критикнуть, ну и я на голубом глазу выложила всё, что думала когда-либо о свекрови, о свёкре, обо всех их родственниках и о месте моего мужа в его семье. Там, если уж откровенно, есть о чём порассказать, часа на три пламенной речи хватило. Потом потребовала развода и телевизор пополам. В процессе поменяла билет, собрала чемодан и укатила к маме.

У мамы, вопреки ожиданиям, лучше не стало, стало ещё хуже. Срочно нужно было к психиатру и кого-нибудь убить и через два дня я укатила обратно в Израиль. В России, конечно, психиатры тоже есть, но знакомиться с ними в таком состоянии я была не готова. Дома меня накачали ассивалем и поругали за отказ от таблеток, типо из-за этого всё так ого-го, а с таблетками было бы то же самое, но не так сильно. Я сказала, что зато я без таблеток могу книжки читать, и может даже тезу допишу, а с таблетками была как тупая сонная безвольная скотина. Мне тогда сосватали новый препарат, сказали, что от него не тупеют. Называется ariply, ничего про него сказать не могу, сижу пока на дотерапевтической дозе, четверть от минимума. Это чтобы мой капризный организм к нему привык и не делал впоследствии проблем.

Как ни странно, после конфликта отношения со свекровью наладились. А у мужа тоже какая-то нетипичная мания разыгралась, ну, это я надеюсь, что мания. Я его боюсь, ей богу. Он то нормальный, то орёт на всех, чуть с кулаками не кидается. Точнее, кидается, но пока не на людей. Мозг мне выносит похлеще любой бабы. То требует ребёнка (!), то немедленного развода, потому что достало бабьё. Слово-то какое, от кого он его подхватил? То хочет жить раздельно, то непременно вместе. Туманно намекает на каких-то своих якобы любовниц. Через минуту ревнует меня. Наша совместная жизнь теперь протекает примерно как в бразильском сериале, причём мы за всех героев разом.

Причём я же и сама нестабильная пока, то молчу, а то сама ему мозг выедать начинаю. Мстю, как бы. Подмешать ему, что ли, ассиваль в еду? Одним словом, весело было нам...

морфий

Морфий - это наш со свекровью парикмахер. Вообще-то его зовут Морди, Мордехай, но между собой он для нас или Морда - по созвучию, или Морфий, в память о его наркокарьере.

Живёт он в Тверии и его там знает, наверное, каждая собака. Морди - одна из тверианских достопримечательностей. Мало того, что этот мальчик из многодетной марокканской семьи (а это самый низ израильского общества, полная безнадёга) уехал в Штаты и там жил и учился несколько лет. Мало того, что он потом вернулся. Был женат много раз, не знаю, сколько, подследственный путается в показаниях. Мало, повторяю, того, что в зачуханной Тверии он зарабатывает больше, чем в Тель-Авиве. Добил он всех, когда попробовал кокаин и подсел на него плотно на несколько лет.

 - Вай-вай (тверианец, рассказывающий о Морди, закатывает глаза и делает характерный жест рукой), сколько денег он вложил в свой нос! Ты видела его виллу? нет? У него большой дом, хороший. Но в свой нос он вложил таких домов штук десять, не меньше.

Так вот, Морди. После стрижки мы пошли прогуляться по магазинам и встретили там знакомую свекрови, которая посетовала на то, что у Морди больше не подстрижёшься. Он ударился в религию и теперь стрижёт только мужчин, женщинам отказывает. Да? - удивились мы. Да, моя дочка на днях позвонила ему и он ей это сказал. Он даже салон закрыл, теперь у брата своего работает. Мы почувствовали себя масонами, не меньше. А то и вообще какими-то избранными. Потому что только что он потратил на нас двоих два с половиной часа, шутил, флиртовал, поил чаем и кофе, показывал свой инстаграмм и рассказывал, какой солярий поставит в своём салоне, который действительно закрыт, на ремонт, до конца следующей недели. Уже в машине свекровь заключила: ну и жук этот Морфий!

Tags:

Знакомтесь, это Медок (в жёлтой кофтёнке) и меломанка-Муся с Яшенькой.

точка сборки

Снова сон.

Я, Дик, в замке, стоящем вне времени и пространства, нпротяжении почти двух сотен лет, собираю людей - своих братьев и сестёр. И сегодня у насзнаменательный день - наша мама присоединилась к нам. Она особенная, все её дети либо воины, либо маги, либо боевые маги, и потому двести лет её единственной задачей было рожать этих детей. Их забирали сразу после рождения и обучали, а я выслеживал их и забирал, как только появлялась возможность. Двести пятьесят человек. Сейчас она стала совсем старой и неспособна рожать, и её выкинули на улицу умирать.

И вот она стоит рядом со мной и плачет - хоть перед смертью поглядеть на вас, деточки. Мама, здесь никто не умирает, в этом месте нет смерти. Посмотри на свои руки, суставы выпрямились, кожа наполнилась влагой. Здесь никто не будет старым и больным, и здесь вся твоя семья. 

Tags:

Пару месяцев назад я наконец полностью перестала принимать таблетки. От них не только не было толка, организм в итоге пошёл в разнос. Показатели крови становились хуже и хуже с каждым месяцем. Анемия, авитаминоз, даже кальция с какой-то стати стало не хватать. Простуды не прекращались, 37,5 была моя обычная температура. Щитовидка творила, что хотела. Даже старая язва открылась.  Лекарства и витаминные комплексы были без толку. Я покопалась в литературе и нашла описание ацидоза - закисления организма, симтптомы - всё вышенаписанное. Лечение - фруктово-овощная диета и, в особо запущенных случаях, бикарбонат натрия. Оп-па, подумала я и вспомнила, как на иммунологии нам рассказывали про важную роль бикарбоната в осуществлении функций крови. Но нам рассказывали про инъекции бикарбоната, а почему его нельзя принимать в чистом виде, это ж пищевая сода. И я начала кушать соду. Утром и вечером, натощак по пол чайной ложки со стаканом воды. И большой овощной салат на ужин. Результаты впечатляют.

  1. Язва зажила

  2. Показатели крови в норме

  3. За зиму болела гриппом только один раз, выздоровела за пять дней, простуд не было вообще

  4. В 8 случаях из 10 мигрень проходит после ложки соды.

  5. Будто сил стало больше, физическая работа не вызывает больше такого утомления

Такие вот дела.

Tags:

москва

Кстати, с 5 по 7 апреля я буду в Москве. Ничего не планирую, хочу просто поболтаться по улицам, магазинам и кафе. Если кто-то сможет составить компанию или посоветуете, где уютно попить кофе, буду безмерно благодарна )
Сон сегодня приснился, до того в тему!

Будто ходит по свету человек и собирает потерянные души. Как археолог, очищает кисточкой и складывает на огромную панель, составляя из них мозаику или что-то вроде того.

Двое почти одновременно позвали его и попросили о помощи, он взял их и положил на отдельный лист. Неподалёку была ещё третья, но она была напугана и не показывала себя. Человек снова принялся за мозаику из душ, никого не обижал, всех пристраивал на место. И однажды Третья решилась и тоже попросила. Человек положил её на тот же отдельный лист, чуть в стороне от двух первых душ, и карандашом провёл через всех ирёх линию - то ли знак, то ли букву. Похоже на h если написать её одним росчерком и с сильным наклоном влево. Или даже скорее на греческую эта, только с ножкой, загибающейся наружу. Все трое оказались пылинками графита, и были объединены такими же.

Всё нормально значит будет ))


П.С. Хорошая опечатка у меня получилась - ирёх вместо трёх ))))
Не помню, писала ли я о том, что у меня ко всему прочему ещё и диссоциативное расстройство, в просторечии - множественная личность. Да, я ещё больший псих, чем предпочитаю считать. Собственно, я думала, что проблема решена и обсуждать её не имеет смысла, ведь мы все объединились и стали одним. Точнее, одной. Мной. Но пару недель назад я прочитала Пятую Салли и испытала такой стресс, что снова стала разделяться. Вспомнилось вдруг всё, что слиянию предшествовало, а было это по-настоящему жутко. Знаете, что такое флешбеки? Это когда не нужно засыпать, чтобы увидеть кошмар. Когда ты бодрствуешь и точно знаешь, что ты у себя дома, в безопасности, а в следующий момент на тебя наезжает, скажем, автомобиль, и ты чувствуешь, как косточки ломются и рвётся плоть, и это прямо дома и наяву. Вот почему несколько лет назад я пошла на терапию.

Однажды я упомянула, что у меня бывают провалы в памяти, иногда на несколько часов,  а иногда и больше, самый большой провал был почти на полгода. Причём во время этого я жила, по всей видимости, обычной жизнью, работала, училась, заводила романы, и никто из окружающих не замечал подмены. А между тем кусок моей жизни словно прожил кто-то другой.

Терапевт, когда услышал о провалах, взял стойку, как сеттер на дичь и начал спрашивать всякое. Всегда ли я себя ощущаю одинаково, не казалось ли мне иногда, что моё мировосприятие и личностные характеристики зависят от обстоятельств. Разумеется, зависят, как и у всех. Нет, не у всех, сказал терапевт. Большинство людей меняет своё поведение в разных ситуациях, но внутри это всё тот же человек, он любит и ненавидит одно и то же, что бы ни происходило вокруг. Это показалось мне странным, как же они выживают, спросила я. Им не нужно выживать, они просто живут.

Ну, странно же, не? Где ты видел таких людей, кроме как в кино. И вдруг я понимаю, что он сам такой. Он никогда не знал непреодолимых обстоятельств, жил так, как хотел, его детство было полно любви, он участвовал в войне, но был тогда уже взрослым и это не сломало его. Ого, сказала я. Кто же тогда выживает вместо меня.

Вот тогда-то что-то и произошло. Я внезапно перестала ощущать любые эмоции, стала собранной и спокойной. Он сразу это просёк, спросил, кто я. Я воин, моя задача хранить её. Она живая, и мы её охраняем, я и та, другая.


Со временем выяснилось, что у меня три основных личности и ещё несколько таких, которые не определяют поведение, а являются наблюдателями, советчиками и т.д. Как ни странно, лишь у одной субличности было имя, у остальных только обозначение функции.


Первый альтер - Ричард. Сейчас он называет себя Воином, хотя в его жизни всякое бывало. У меня чувство, что он здесь дольше, чем я-основная. У него есть воспоминания ещё о том периоде, когда она была младенцем и лежала в кроватке. Он помнит, как она училась ходить и говорить, он вообще помнит много такого, чего нормальным детям помнить не положено. У его воспоминани есть подтверждения, это не игра фантазии. Сам Ричард был капитаном пиратского корабля на службе английской короны, был ранен в грудь во время очередного сражения с испанцами и упал за борт. Рана была слишком серьёзной, у него не было сил выплыть на поверхность и последними его воспоминаниями о том бое стали затихающая боль в груди и облако крови над лицом. Как глупо и бессмысленно я прожил свою жизнь, подумал кэптен Дик и ушёл в туман. Долгое время был только туман, а потом он начал рассеиваться. Удивительно, как много может пережить разум человеческий всего за пару мгновений до смерти, - размышлял капитан, наблюдая своё изменившееся тело. Оно почти не подчинялось ему, что не удивительно, учитывая тяжесть ранения, но при этом оно абсолютно трансформировалось, став телом девочки-младенца. Такой же была когда-то Элизабет, думал он, вспоминая свою сестрёнку. Теперь я понимаю, почему няньки так тряслись над ней и не подпускали меня до тех пор, пока она не встала на ноги, да и тогда они пошли на это лишь потому, что матушка распорядилась. Это тело ещё более хрупко, чем я мог предполагать. Он часами мог разглядывать маленькие пальчики, сжимать и разжимать их, впитывая то, чего никогда ранее не знал. Какая удивительная штука - смерть, размышлял Ричард. Она выглядет недобро, но ко мне она оказалась ласкова. С такими воспоминаниями вечность в аду не кажется мне слишком тяжким испытанием. А в том, что ему уготована вечность в аду, сомневаться не приходилось. Только на его личном счету были десятки, если не сотни, жизней, а ведь за деяния команды отвечать тоже ему. Хорошо, что Элизабет это никак не затронет. Её будущее обеспечено и отцовским титулом, и его, Ричарда, богатствами и заслугами перед короной. Потом вновь приходил туман, но адских котлов всё не было. Шло время, девочка подрастала и Ричард просто наблюдал за нею. Так похожа на Элизабет! Вот она уже пробует стоять самостоятельно, учится говорить, какие странные звуки в этом языке. Он мог пользоваться её телом, она не возражала, но делал он это редко и с осторожностью, ему было достаточно наблюдать. Временами ему казалось, что произошла ошибка и про него забыли и воспринимал это, как Божью милость. По мере того, как девочка росла, туман приходил к Ричарду всё реже и оставался ненадолго. Это было так прекрасно, она была, как апельсиновый сок, эта девочка. Одна беда - она не умела сопротивляться насилию, терялась и не понимала, что происходит. В её сознании совсем не было места насилию. И Ричард начал вступаться за неё. У неё не было таких нянюшек, как у Элизабет, не было защищённого поместья, слуг, титула. Ричард стал для неё всем этим. Если её просьбу не слышали, приходил Ричард и требовал, и ему не могли отказать. Если её кто-то обижал, приходил Ричард и бил обидчика так, что тот больше не приближался к ней. А если у него не получалось (и такое бывало, ведь в его распоряжении было всего лишь тело трёхлетней девочки), тогда он выталкивал её и полностью занимал её место, пока проблема не бывала устранена. Когда она возвращалась, она ничего не помнила и с удивлением слушала рассказы о самой себе, но он не давал ей доступа к травмирующим воспоминаниям. Однажды его осенило - никто про него не забыл, это же второй шанс! Ему дана ещё одна жизнь, и её он должен прожить, как следует. Одно его смущало - почему для этого было выбрано тело маленькой девочки? И что с самой этой девочкой? Не могут же двое жить в одном теле, тем более, двое таких разных. Возможно, она всего лишь проекция его воспоминаний о Элизабет и нет никакой девочки, только он, Ричард. Ошибка с полом скоро разрешится, нет сомнений, он понятия не имел, как, но не сомневался, что до начала взросления это возможно. Кажется, ему приходилось слышать нечто подобное в той своей жизни. Он начал всё больше времени проводить в теле, отодвигая девочку. Он бегал, лазал по крышам и вязал узлы, ему было нужно тренированное тело, он намерен снова вернуться на море. Девочка возвращалась теперь только по вечерам, когда Ричард уходил спать, и рисовала мрачный замок. У него мурашки по спине бежали от её рисунков, ведь это его собственный замок, откуда она о нём знает. Никто не знал о его тайном укрытии, даже помощник капитана. Он отгонял чувство вины и говорил себе, что всё скоро закончится, ей не придётся долго страдать. Он потерял терпение, когда ей исполнилось пять. Мама, когда я уже стану мальчиком. - Никогда, ты девочка и ею и останешься. Мама была удивлена. Ричард топнул ногой: нет, это неправильно, я должен быть мальчиком! - Но так не бывает, моя хорошая. Это был удар. Несколько дней он жил, вновь погрузившись в туман, а затем вернулся, обезумев от гнева. Ты решил посмеяться надо мной, глупый Бог! Ты думал, что я так легко смирюсь? я покажу тебе смирение, я превращу её жизнь в ад, если ты не отправишь в ад меня, и немедленно! Жизнь в женском теле казалась ему хуже всех адских мук, это было унижение, а он к унижению никогда не был приучен. Она хорошая, добрая, она должна быть дорога этому Богу, он будет обязан убрать меня отсюда, если её жизни будет угрожать опасность. И он начал резать её тело, колол его иглами и ржавыми гвоздями, ходил по битому стеклу, ронял с лестниц - всё без толку. Он начал морить её голодом и холодом, но она от всего только крепче делалась, а его так и не забирали в ад. Однажды он увидел её рисунок и ужаснулся. Крохотная девочка с незажжённой свечой стояла в огромном подвале, сложенном из мегалитов. В подвале не было окна, и металлическая дверь была заперта снаружи. Он помнил этот подвал, стены в нём такие толстые, что можно кричать во всю глотку, снаружи никто на услышит. Я превратил её жизнь в ад за то, что этого не случилось со мной, - понял он. И решил отступить. Я больше не лорд, и не капитан корабля, меня вообще почти что нет. Я живу эту жизнь взаймы у неё. Я должен быть ей благодарен, а вместо этого пытаюсь её убить. Он ушёл так далеко, как только мог, и выходил только чтобы помочь. Иногда, когда было совсем уж плохо, он жил за неё, пока её разум не приходил в равновесие, а потом снова уходил во тьму. Когда на терапии мы начали слияние, мне пришлось узнать, что же в действительности происходило во время тех провалов памяти. Думаю, каким бы грешником Ричард ни был в прошлом, он давно заслужил прощение тем, как хранил её от безумия долгие годы. Он спасал нам жизнь столь несчётное количество раз, что счёт его убийств давно обнулился. Я стала сильнее после слияния с ним, и он до сих пор часть меня.

А вот и второй альтер. Познакомьтесь - Циничная Стерва. Вообще, не такая уж она и стерва, но если надо, то она всегда готова. Она очаровательная, харизматичная, сексуальная. Если вы хоть раз посмотрели ей в глаза - вы пропали. Она хороший манипулятор, хотя и нечасто этим пользуется - скорее из брезгливости, чем из нравственных соображений. У неё мало эмоций, она или всем довольна, или в бешенстве, а в бешенстве она страшна. Впрочем, обычно ей на всех насрать, и это позволяет ей быть щедрой и милой. Обычно она проявляется во время мании, но не только. Буквально позавчера она-я вернулась в самый разгар депрессии и поехала сначала на шоппинг, а затем в свою любимую кондиторию поправить настроение. В кондитории обнаружилась очередь и всего одна работница, второму работнику что-то выговаривал надменный мужик, видимо, хозяин. Ждать в очереди не хотелось, поэтому я, не долго думая, отодвинула от прилавка тётеньку-клиента, подняла сумку повыше и отпустила её. Представили себе женскую сумку, рухнувшую на прилавок? Важный мужик такого явно не ждал, уставился на меня с открытым ртом и стоял так довольно долго. Раз вы больше не заняты беседой, обслужите меня, - предложила я им, - я хочу кофе и два пирожных. Я сделаю кофе! - отозвались они хором, но мужик подтолкнул работника в сторону витрины и добавил: Я сделаю кофе. Короче, свой кофе я получила без очереди, и никому не пришло в голову этим возмутиться. Ещё бы, я хорошо усвоила главный принцип любых единоборств - где внимание, там и сила, и оттягиваю всю силу противника подальше от него самого, на себя. Я сверхрациональна и всегда выбираю кратчайший путь, в этом мы с Диком похожи. По правде говоря, внешне я абсолютная копия моей покойной бабушки со стороны мамы. Когда мама впервые увидала Стерву, она аж в лице переменилась, а дядя сказал ну ни хрена ж себе, Анна Ивановна собственной персоной. В отличие от Ричарда, меня она создала точно сама, я хорошо помню процесс. Разумеется, у неё и в мыслях не было создавать альтера, всё задумывалось, как своего рода мозоль для соприкосновения с разными щекотливыми ситуациями. Но, как объяснил терапевт, у нас уже имелся опыт сосуществования с альтером, поэтому ситуация вновь пошла по накатанному руслу. Я говорю про неё то ОНА, то Я, именно так я и ощущаю. Она никогда не была полностью самостоятельной личностью, у нас общие воспоминания и я могу на неё влиять. Впрочем, как и она на меня. С момента разделения я снова ношу мини, она от этого не в восторге. Я подвожу глаза и укладываю волосы феном. Потому что, стоит мне взглянуть на её отражение, я понимаю, что просто преступление скрывать от людей это тело.


Третий альтер - та, кто родилась с этим телом и кого Ричард звал просто девочкой, вот она-я чувствует за восьмерых. Она суперэмпат, поэтому не смотрит новости и не читает газет, на третьей минуте новостей её начинает физически колотить и тошнить от боли и от всей этой мерзости. Она рисует, танцует, шьёт, вышивает и много чего ещё. Она читает запоем, её не боятся  дикие звери, она видит в темноте, чем постоянно пугает народ. В отличие от двух других альтеров, она абсолютно нерациональна, чувства её властвуют над разумом. Она жалеет бомжей, маньяков и шелудивых котов, умеет слушать и сопереживать, и хочет, чтобы все наконец стали счастливы и перестали друг друга мучить. Если в Стерву влюбляются, то её любят пока смерть не разлучит. Именно она записалась на курс портретного рисунка, а потом вошла в депрессию и самоустранилась. И вот теперь мне приходится за неё отдуваться и делать эти домашки по рисунку. Череп рисовать и всё такое. Жуть же, да? У неё это всё хорошо бы получилось, вон её рисунки из начала курса, мне так не нарисовать. Но она спряталась куда-то очень далеко, и даже Ричард не может вытащить её оттуда, а он всегда мог. И вообще, что теперь с этим чёртовым слиянием? Мы как бы опять порознь, хоть и не настолько, как раньше. И со временем это опять приведёт к катастрофе. В прошлый раз почти привело. Хоть бы в аннотации  к этой дебильной книге написали, что людям с диссоциативной историей читать нельзя. Засудить этого писаку что ли. Или Дика на него натравить. Чтоб он сам диссоциировал на миллион альтеров, психолог недоделанный. 
Однажды мы возвращались домой и увидели гигантскую панду возле мусорного ящика. Она сидела под дождём, грязная и несчастная. Ты же не собираешься брать её домой - сказали мне все. Именно это я и собиралась сделать.


Панда была вся порвана и неаккуратно зашита чёрными нитками по белому меху, сам мех весь свалялся и был в пятнах и разводах от фломастеров, а ещё у неё был сломан нос. Спасти её не представлялось возможным, и было принято решение о перерождении Паңды в Белого Медвежонка. Панда была выпотрошена, шкурка выстирана и подстрижена, а потом из годных кусочков был собран Умка.






Jan. 18th, 2017

Иногда мне кажется, что мы живём в параллельной вселенной. Весь север Израиля цветёт и зеленеет, а у нас только-только розы цвести начали, до этого бутоны замерзали прямо на кустах, не успев раскрыться. И травы пока ещё больше прошлогодней, сухой и жёлтой. Выходишь на улицу - уух, морозец пробирает, около нуля и ветер. Садишься в машину и через двадцать минут лишними становятся не только шапка и перчатки, но и куртка, +17 и солнце такое, что загорать можно. Зато у нас растёт сирень, в других местах для неё слишком жарко. И вишня, не черешня, а настоящая вишня. И зимние яблоки, малина, ежевика и смородина. 
Приснилась полная нелепость. Будто я лист бумаги, и все другие рядом тоже. Мы на острове посреди реки, вылавливаем из воды другие листы бумаги и пытаемся их спасать. Точнее , вылавливают те, которые акварельные, устойчивые к воздействию воды, а я эксклюзивный лист ручной работы, окрашенный цветочным соком и с узором из шёлковых нитей, но совершенно без защитной пропитки, и от контакта с водой я быстро развалюсь на молекулы. Поэтому я стою в третьем эшелоне, позади тех, кто вытаскивает и тех, кто высушивает и очищает от плесени. Я занимаюсь тем, что штопаю повреждённые листы при помощи цветочного сока, шёлковых нитей и прочих гербариев. Типа пока на них всякая гниль, они как одержимые, а будучи просто очищенными, они всё ещё неполноценны. И мы на нашем острове их исцеляем, и на других  островах такие же команды.

Вдруг из воды выскочила толпа одержимых бумажек и с диким криком пронеслась через наш лагерь, разметав всех на пути. Они никому не причинили вреда, но, благодаря моей эксклюзивности, я оказалась чрезвычайно чувствительна к воздействию капиллярных сил. Меня попросту притянуло, как магнитом, к мокрой бумаге, приклеило и мы все вместе рухнули в реку.

Мои товарищи расстроились, бедная Ояками, говорили они, у неё нет ни одного шанса. Она уже стала частью реки. Но наш командир сказал: у Ояами слабое тело, но сильный дух, она сумеет победить воды реки и спасётся на следующем острове!

В это время я уже была гелеобразной бумажно-шёлковой массой, но усилием воли собрала все свои молекулы воедино. Во всех мирах нет никого упрямее Ояками, всем это известно, даже реке не перебороть моего упрямства! Я сложилась пополам и схлопнулась перед пастью рыбы, которая собралась откусить от меня кусочек. Рыба в ужасе уплыла. Ояками создана, чтобы нести на себе тонкий росчерк пера, она не станет рыбьим кормом!

Так я почти доплыла до следующего острова и проснулась. Довольно смволичный сон в новогоднюю ночь, не?

Я тут пришла к выводу, что я в здоровом состоянии весьма self destructive. Когда я ничем не болею, меня не заставишь соблюдать ни режим, ни диету. Я сплю мало, ем ещё меньше, и всё время занимаюсь всякими глупостями - то учусь, то работаю, то спасаю кого-то, чаще всё сразу. Я умею доводить своё тело до истощения в рекордные сроки, так стоит ли удивляться, что моё тело не желает больше быть сильным. Лучше быть слабым, зато живым. Пора бы уже взять пример с Ояками и начать собирать себя.

С Новым Годом всех! Всем здоровья и гармонии во всём. 

детство бога

Оригинал взят у laragull в детство бога
вдруг подумала, что кажется угадала почему детство и подростковость и всё остальное до самой взрослости - такой странный, мучительный период.
атеистам не надо дальшеCollapse ).

осеннее обострение

Психоз начинается с нарушений сна. Усталость вкупе с возбуждением. Закрываю глаза, а в голове словно телевизор, в котором каналы переключаются произвольно, и у меня нет доступа к пульту. Снотворные не работают, физические нагрузки утомляют тело, но не мозг. В конце концов серое вещество вскипает, закручивается в спазме и выворачивается наизнанку.
Потребность постоянно двигаться погнала меня в лес. После недавнего пожара этот участок леса стал неузнаваемым – обугленные палки стволов, чёрные камни, тишина. Видимо, это тоже повлияло на последующее. Вскоре я просто шла, не зная, кто я и где. Так бывает во сне, когда ты оказываешься в некой ситуации без предыстории. Я и действовала, как во сне. Была дорога, и я по ней шла. Внезапно очередной поворот открыл новую картину, вместо мёртвого леса был лес живой. Сосны казались пушистыми и мягкими, как шерсть золотистого ретривера, склон круто уходил вниз, а в долине внизу слышалось ржание. Меня охватил восторг, мне непременно захотелось увидеть эту лошадь. Белый или рыжий, а может, рыжий в белых пятнах? – так я рассуждала, спускаясь по сухому руслу. Вообще-то не стоит спускаться с горы, следуя руслу ручья. Вода выбирает самый быстрый путь, даже если при этом ей придётся упасть на камни. Вода не боится падений, но я тоже была, как вода, и текла по руслу вниз – точнее, сухие иглы и мелкие камни подо мной скользили вниз, и я вместе с ними, как по льду.
Read more...Collapse )

Profile

Che
bipolardizorder
биполярное расстройство

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel