Che

Мастер пикапа

Мужчина и женщина пониженной социальной ответственности сидят рядом, у него в руке баночка какого-то напитка, на ней белая шапочка с большими заячьими ушами. Он протягивает ей напиток, одновременно наклоняется к ней и говорит:мммм, как ты пахнешь хорошо, вкуснее, чем еда.
Она, беря баночку: нюхай-нюхай, это бесплатно.

Всем любви и взаимопонимания в Новом году!
Che

(no subject)

Сны.
№1.
Я на острове с друзьями и родственниками, шашлыки, какие-то развлечения. Потом все знакомые вдруг исчезают, остаюсь только я и какие-то мужики, которые объясняют, что сейчас они будут меня пытать, долго и со вкусом, с примерами объясняют, показывают оборудование. Потом они как бы ненароком отвлекаются и я убегаю. Но там же остров, берег далеко. Я увожу лодку, доплываю до середины реки, там топливо заканчивается, уговариваю взять меня на проходящий катер, на берегу снова бегу. И стоит мне остановиться, я встречаю кого-то из тех типов и снова бегу, годами.

Это повторяющийся сон, одна ситуация, только антураж меняется. Просыпаюсь обычно разбитая, будто и вправду полжизни в бегах. Так вот в этот раз я подумала - какого чёрта, человек восемь мужиков на острове не смогли меня поймать? За столько лет кучу раз находили и снова не могли поймать? Ну, если предположить, что говорили они правду и им так невтерпёж было меня пытать. Я же блин Рембо, не иначе. Тут закрались подозрения, что никто никого пытать не собирался, а вовсе наоборот, надо было от меня срочно избавиться, и они так удачно провернули всё, что им даже беспокоиться особо не пришлось, я сама всё сделала. Мысль была такая новая, что я её долго думала, пока не додумалась до следующей: а что там такого интересного, что мне нельзя знать?

№2
Через пару дней буквально другой сон, тоже из постоянных кошмаров. Будто я в огромном торговом центре, гуляю, кушаю, покупаю что-то, а когда хочу выйти, оказывается, что все выходы заложены, и двери, и парковки, окон нет, доступа в вентиляцию тоже. Люди внутри центра начинают объединяться в группы и группировки. И всегда там есть какое-нибудь бандитское формирование, которое очень портит жизнь, и ведь не сбежишь оттуда никуда, такая тоска. Каждый раз одно и то же, только центры меняются.
В этот раз то же самое было. Однажды я и ещё двое человек, парень и девушка, пошли добывать пищу. Дорога проходила как раз через бандитскую территорию, и эта девица там чего-то напугалась, впала в панику, убежала и потерялась на территории врага. Парень говорит - пойдём искать её, а что делать, не бросать же. Я обычно так и делала, пёрлась на чужую территорию, огребала там, выбиралась еле живая. В этот раз так больше не хотелось, хотелось по-человечески. Я решила идти к бандитам договариваться. Убьют ведь, сказал парень. Я сказала, что так и так убьют, но на переговорах шанс выжить повыше. Ну, или хоть убьют не так больно. И пошла.

Бандитов я нашла в огромном зале, там у них было какое-то кровавое порно шоу на сцене. Подробностей не помню, помню только,что это было очень круто, я ещё подумала, блин, мы там за картохой вылазки устраиваем, а тут вон чо, и вход свободный. Потом заметила столик с одним свободным стулом и уселась туда. Двое парней на меня уставились молча, ещё один презрительно фыркнул и отвернулся, а ещё двое даже и не обернулись. Я сказала, ребята, одна наша пропала на вашей территории. Я хочу вас нанять, чтобы вы её нашли раньше, чем она сама себе навредит. Презрительный резко обернулся и говорит - это будет стоить стотыщмильёнов (не помню сколько, но как-то несоразмерно дорого). Я говорю - за такие деньги оставьте её себе, она всё равно дура истеричная, одни убытки от неё. А как же, говорит, святость человеческой жизни, разве это не высшая ценность? - Высшая, говорю, безусловно. Только помимо этой девицы у меня ещё 59 человек, и они не менее ценны и не заслуживают полгода голодовки из-за того, что кое-кто не имеет башки.

Презрительный налил всем коньяку и сказал, что вот сейчас начинается интересный разговор. К середине второй бутылки мы договорились о долговременном сотрудничестве на взаимовыгодных условиях и подписали бумаги. Допили коньяк, досмотрели шоу, презрительный оказался классным парнем и предложил завтра вместе сходить в кино. Кинотеатр был тремя этажами выше, а путь туда так опасен, что я там ни разу не бывала с момента замуровывания центра. Я спросила, как мы туда доберёмся живыми, он сделал большие глаза и спросил, не забыла ли я, с кем разговариваю. А потом показал бронированный лифт. Вот тогда я реально прониклась ситуацией и поинтересовалась, в какие ещё интересные места ездит этот лифт. Может, он и на крышу ездит, к примеру. Он удивился и сказал, что и сам не знает, пошли проверять. И мы пошли.


А ещё через три дня у меня случился приступ мании, очень сильный, прям до небес, такой, что я себя богом ощущала. Для разнообразия я на этот раз никакого неумышленного физического вреда себе не нанесла, немного попортила оборудование, но не сильно. Потом закономерно была депрессия, но тоже как-то легко прошла. Как будто начинаю договариваться с внутренними демонами, которые вовсе и не демоны, похоже, а наоборот классные парни.
Che

(no subject)

Пенсионер с синтезатором поёт на переходе:

А бэлый лэбедь на пруду
Качает павшую звэзду
На том пруду, куда тебя я
ПрЫведу

*********

У бм очередной индийский период, он долго и подробно рассказывает про Ганешу.
Я: у тебя ганеша головного мозга
Он: конечно!
Я: ганешно

************

Иду по пляжу, навстречу выходит из моря мужик, загорелый, весь в мускулах и буйной растительности. Идёт ко мне, улыбается и тоненьким, почти детским голоском говорит: Прывьет, как дьела?
Che

(no subject)

В конце августа ездила к маме. Никаких мимими, увы. Мама моя в депрессии, похоже, а может и в маразме лёгком уже, хз. Считает, что она совершенство, а все вокруг идиоты и не ценят её. Я тоже не ценю. Ею мало восхищаются, ей мало дают, хотя должны, все хотят ею воспользоваться, а она такая святая, что никого не упрекает, только трубку бросает. Говорит только о себе, обо мне и слушать не хочет. Она и до приезда не слушала, говорила, что не хочет по телефону обсуждать, вот приедешь, тогда и поговорим вдоволь, а сейчас у меня поднялось давление, всё, пока. Но когда я приехала и пыталась ей что-то рассказать, она или включала телевизор на максимальную громкость, или просто выходила из комнаты. А потом прямо сказала, что не хочет знать обо мне ничего, ей это не интересно, её волнует только её собственная жизнь. А ещё, я смею общаться с семьёй её брата, моего дяди, который по её мнению её главный враг, и я тоже вроде как продалась врагу. У меня было ощущение, что меня изнасиловали церебрально с особым извратом, причём за мои же деньги. Потом успокоилась, конечно, решила относиться к ней, как к котику. Котик же не виноват, что он совершенство. Она стоит мне, конечно, дороже, чем котик, но зато лоток менять не надо. Пока.

Но такого дзена я достигла уже в Израиле, а в Москву я приехала в таком состоянии, что очень хотелось сделать что-то этакое. Переспать с первым встречным, например, или иным образом подвергнуться риску. Я бы предпочла переспать, если честно, но никто не соблазнился на такую старую мочалку. Да и я не особо предлагала, чоуж. Вместо этого я ходила пешком очень много, с надорванными связками, ага, прошла насквозь парк Горького, потом Нескучный сад, потом по центру гуляла. В Израиль приехала с опухшей ногой, но зато успокоившаяся. Вот что за потребность такая в саморазрушении в стрессе?

Ещё я решила покупать квартиру. Буду брать ипотеку, а с первым взносом бм обещал помочь. Уже нашла даже, и начала оформлять документы, но тут на святую землю опустились праздники. Сначала еврейский НГ, потом день скорби, сейчас вот Суккот начинается. Целый месяц никто не хочет работать, адвокаты за границей, риэлтор тоже. В банке откровенно сказали - приходи после праздников, сейчас нам лень работать. Бардак, и так каждый год. Впрочем, мне не к спеху, договор аренды у меня до конца марта, в той квартире тоже пока жилец, в общем, торопиться некуда. Пока хожу, присматриваю мебель.
Che

Маша и медведь

Сегодня приснилась песня :

Художник поманил меня светом
Бегу навстречу прикована взглядом
Как бабочка не ведающая смерти
Спешу найти удел свой в огне

Что же делать так всегда бывает
Когда боишься не успеть
Когда любовь земная угасает
К Машеньке приходит Медведь
Che

на повороте

Сумасшедший был месяц.

Развод. После один за другим несколько кризисов. Сейчас вроде устаканилось, до следующей передряги.

Месяц назад спрыгнула со ступеньки и порвала связки на колене. Я. Старый паркурист.

Состояние в тот день было жуткое, но вместо того, чтобы напиться таблеток и пойти в постельку, я пошла покушать мороженого. А когда выходила из кафе, внезапно захотелось попрыгать, и я прыгнула. В полёте что-то в голове сместилось, рассинхронизировалось, нога поехала вправо и вот результат - хожу на физиотерапию.

Тогда вообще пошла череда травм, не опасных, мелких, но постоянно. ОК, бог, сказала я мысленно. Может, хватит по мне лупить, лучше скажи словами, что надо сделать. Через день утром, на излёте сна, кто-то сказал: сосредоточься на работе. Через ещё день босс сделал предложение начать новый проект, большой, интересный. Вот, сосредотачиваюсь.

В снах у меня новый сериал. Почти каждый день новая серия. Кратко о том что было. Есть я и есть какая-то баба. Бабу я не перевариваю, взаимно. В какой-то момент я понимаю, что меня к ней сильно влечёт. Я начинаю к ней присматриваться и обнаруживаю, что она вообще-то очень даже прикольная. Она тоже перестаёт стервозничать, мы начинаем дружить, потом влюбляемся и решаем пожениться. Кто жених? - спрашивают нас. Мы решаем, что я. Женимся, начинаем собачиться, разбегаемся, разводимся. Встречаемся снова, снова влюбляемся, она хочет снова жениться. Я говорю, что чувствую себя дурой, как Росс из Друзей, трёх разводов мне достаточно. Мы не будем больше разводиться, говорит она, на этот раз я буду женихом, и всё будет хорошо. В конце концов я соглашаюсь, надеваю невестино платье, мы едем жениться и ругаемся в прах за пятнадцать минут до. Я возвращаюсь домой, набираю ванну, выливаю в неё много-много чёрной краски и ложусь в воду. Мне хочется быть снаружи такой же, как я чувствую себя внутри, чёрной головёшкой. Но краска окрашивает только кончик чёлки, и это офигеть как красиво. Я иду к парикмахеру и прошу его обрить мне голову и оставить только бело-чёрную чёлку. Парикмахер не соглашается, мы спорим, заходит она, мы миримся. Зачем нам эти свадьбы и глупые роли, нам же так хорошо вместе, решаем мы. Парикмахер расчувствовался и таки побрил мне голову, как я и просила. Вышло круто.

Такой вот сериал. Я очень гармонично там вписываюсь в роль лесби. В реале пошла к парикмахеру и попросила его обрить мне голову. Мы почти поругались, он не соглашался, я настаивала. Он обиделся, но башку мне обрил. В итоге сам офигел, как круто вышло.
Che

(no subject)

В последнее время кризисы случаются так часто, что это уже не страшно. Невозможно бояться постоянно, убегать, прятаться за таблетками. Неделю назад, когда случился очередной кризис, я подумала - а хер бы с ним, будь что будет. И стала наблюдать. Наблюдала, как Я меняет личности, как бусики. Как огромная волна чего-то зарождается внутри, проносится по всему, оставляя ничего. Как осколки ничего ползут друг к дружке, собираясь во что-то похожее на то, что было раньше. А потом ещё волна, и ещё, и ещё. Как если бы я была судном, настигнутым цунами. И неважно, надувной я плотик или атомный ледокол, цунами разносит в пыль всё. В разумную пыль, с памятью и инстинктом самосборки. Пыль собирается в кусочки, кусочки в новое судно, а потом его снова разносит. Наверное, так себя ощущает муравейник, когда приходит ребёнок и разрушает его, думала я. И у муравейника нет возможности приказать отдельным муравьям прекратить отстраивать его заново, или отстроить в другом месте, или так, чтобы его не было видно с поверхности. В коллективном муравьином разуме прописан образ идеального муравейника, и они продолжат его строить таким идеальным, пока жив хоть один муравей.

А потом пришла очередная волна, но не упала сверху, а опустилась медленно, заполнила собой, заместила меня. Я вдруг оказалась совсем одна, в чёрном космосе, далеко от всего, совсем одна, и мне всего четыре года, и я одна и мне страшно. Я была четырёхлетним ребёнком размером с хорошую планету и заходилась плачем от страха и одиночества, и от обиды, что все меня бросили. И от этой обиды я ломала всё, что попадалось мне под руку, все свои любимые игрушки, все эти миры вокруг. Божественное дитя, разум ребёнка и возможности бога. Потом дитя посмотрело на меня - не глазами, а как бы всем собой, и сказало - тоже не словами, а собой всем - ну, давай, поиграй со мной. Я вдруг поняла, что мог чувствовать тот древний бедуин, к которому однажды такое вот дитя (ну, может постарше) пришло и сказало - давай, играй со мной, и тогда я буду тебя защищать, а будешь играть с другими или так, как мне не нравится, залью тебя серой.

Бежать от него бесполезно, оно везде найдёт, потому что ему больше не с кем поиграть. Потому что больше никто его не слышит. Я вспомнила старого бедуина, который жив до сих пор, слезла на землю, улыбнулась ребёнку: хочешь, я расскажу тебе сказку?
Che

серый волк

В группе, куда я хожу на терапию, есть один мужик, который реагирует на меня, как на универсальный триггер. Каждый раз закатывает мне несколько истерик. Как можно такое говорииить! Как ты смеешь так дуууумааать! А иногда просто начинает орать "замолчиии" капслоком. И глаза зажмуривает. Может, его заводит, что мне похуй. На другую тётку он так попытался наехать, она разрыдалась тут же, и он на неё даже не смотрит больше. Остальные в группе мужчины, и с ними он себя ведёт как паинька. А я, если его послушать, прям аццкий сотона какой-то.

Наш с ним стандартный сценарио такой. Вначале каждой встречи он делает мне типа комплимент, там, берите все с неё пример, она не курит. Или - вот, она тут самая умная среди нас. Или ещё как-то так оближет. А потом начинает нести откровенную чушь и в конце спрашивает, согласна ли я с ним. По дефолту подразумевается, что да, но я обычно нет. После чего следует его истерика и пророчество мне гореть в аду с такой жизненной позицией. Через минуту буквально успокаивается и потом даже не помнит, что орал. Такой вот выплеск бессознательного. Через полчаса всё повторяется. День сурка, блин. Вообще, я его часто специально провоцирую, он такой, как порох, сразу загорается и быстро тухнет.

В последний раз сценарий сбился. Мы с другим участником говорили о том, как тяжело во время депрессии поддерживать связь с внешним миром, хочется забиться в глубокую нору и не видеть никого, но так неправильно, и я сказала что-то вроде "если ты теряешь связь с миром, ты теряешь связь и с собой". Руководитель группы попросил разъяснить. Я начала говорить, что пока ты сидишь дома один, можно навоображать себе про себя разного, типа я самый умный и вообще лучше всех, а там снаружи одни придурки и меня звезду не понимают. Но стоит немного с людьми пообщаться, и легко обнаружить, что ты сам тот ещё придурок, и не звезда вовсе, а наоборот. На этом месте мужика переклинило, он вскочил и начал орать, что мне следует говорить за себя, а не за всех, что может я и придурок, а вот он точно звезда нет. И что я там всех всегда только оскорбляю, как мне не стыдно, гореть мне в аду. Этот мужик прямо живой компас, только поломаный. Когда он орёт, что я не права, это точно значит правильное направление мысли. 
Che

символ

Три недели такая ерунда: читать жж могла, а писать и комментить нет.

Жизнь моя, как корешок, проросший внаружу, крепнет и трепещет под ветром и солнцем. Внезапно жизнь прекрасна и вштыривает от всего вообще. Похоже на гипоманию, но очень уж долго. Думаю, как бы заклинить себя в этом режиме.

Вчера ездили с факультетом в ежегодную однодневную поездку. После завтрака спец по дарбуке (это такой местный барабан) дал нам мастер-класс, теперь хочу выучиться так барабанить. Очень круто. Ещё хочу тату и скутер. Хочу годам к восьмидесяти быть татуированной бабкой на Харлее. От одной мысли об этом лыба до ушей и усталость пропадает.

Тату хочу такое: уёбище верхом на рыбе. Рыба типа рыбы-чёрта, вся в зубах, наростах и полуистлевшая, с торчащими рёбрами, в заплатках и без глаза. Возможно, на птичьих длинных тонких ножках, лучше многосуставчатых. На рыбе сидит уёбище, его я пока не продумала, что-то карикатурно-человекообразное, типа богомола, держится за один из наростов. Стиль Босх, Дали и стимпанк. Это в память о годах депрессии, ну и ещё потому, что это красиво.

На работе всё офигенно, скоро выйдет статья, где я соавтор. Обучаю людей работать на нашем суперагрегате, а три месяца назад сама только училась с ним обращаться. Я крута.

Крав мага офигенная штука.

Вернулся мой внутренний мужик, мой идеальный любовник, воплощение всех моих страстей, который пропадал где-то много лет. Мы сначала порадовались встрече, потом поругались, потом договорились и снова вместе. Когда он рядом, я всегда хорошо выхожу хоть на фото, хоть на видео. А может, так же, как и без него, просто он так с меня кайфует, а я смотрю на себя его глазами и кажусь себе офигительной. А ещё мы с ним придумываем всякие дурацкие истории и хохочем над ними. Тату тоже совместная идея. А бабка на байке это вообще-то его фетиш, только что осознала.

Приснился на днях демон, совершенно стереотипный, с рогами, хвостом и в шерсти. Пришёл к богу обсудить, что делать, его научный проект зашёл в тупик и отчасти вышел из под контроля. Бог был типа научрука, выслушал, успокоил, указал на ошибки, дал несколько возможных направлений для дальнейшей работы. Всё, как у людей. Может, демона этого на рыбе наколоть? Только вместо лица ему птичий клюв приделать.