?

Log in

No account? Create an account

Маша и медведь

Сегодня приснилась песня :

Художник поманил меня светом
Бегу навстречу прикована взглядом
Как бабочка не ведающая смерти
Спешу найти удел свой в огне

Что же делать так всегда бывает
Когда боишься не успеть
Когда любовь земная угасает
К Машеньке приходит Медведь

Tags:

на повороте

Сумасшедший был месяц.

Развод. После один за другим несколько кризисов. Сейчас вроде устаканилось, до следующей передряги.

Месяц назад спрыгнула со ступеньки и порвала связки на колене. Я. Старый паркурист.

Состояние в тот день было жуткое, но вместо того, чтобы напиться таблеток и пойти в постельку, я пошла покушать мороженого. А когда выходила из кафе, внезапно захотелось попрыгать, и я прыгнула. В полёте что-то в голове сместилось, рассинхронизировалось, нога поехала вправо и вот результат - хожу на физиотерапию.

Тогда вообще пошла череда травм, не опасных, мелких, но постоянно. ОК, бог, сказала я мысленно. Может, хватит по мне лупить, лучше скажи словами, что надо сделать. Через день утром, на излёте сна, кто-то сказал: сосредоточься на работе. Через ещё день босс сделал предложение начать новый проект, большой, интересный. Вот, сосредотачиваюсь.

В снах у меня новый сериал. Почти каждый день новая серия. Кратко о том что было. Есть я и есть какая-то баба. Бабу я не перевариваю, взаимно. В какой-то момент я понимаю, что меня к ней сильно влечёт. Я начинаю к ней присматриваться и обнаруживаю, что она вообще-то очень даже прикольная. Она тоже перестаёт стервозничать, мы начинаем дружить, потом влюбляемся и решаем пожениться. Кто жених? - спрашивают нас. Мы решаем, что я. Женимся, начинаем собачиться, разбегаемся, разводимся. Встречаемся снова, снова влюбляемся, она хочет снова жениться. Я говорю, что чувствую себя дурой, как Росс из Друзей, трёх разводов мне достаточно. Мы не будем больше разводиться, говорит она, на этот раз я буду женихом, и всё будет хорошо. В конце концов я соглашаюсь, надеваю невестино платье, мы едем жениться и ругаемся в прах за пятнадцать минут до. Я возвращаюсь домой, набираю ванну, выливаю в неё много-много чёрной краски и ложусь в воду. Мне хочется быть снаружи такой же, как я чувствую себя внутри, чёрной головёшкой. Но краска окрашивает только кончик чёлки, и это офигеть как красиво. Я иду к парикмахеру и прошу его обрить мне голову и оставить только бело-чёрную чёлку. Парикмахер не соглашается, мы спорим, заходит она, мы миримся. Зачем нам эти свадьбы и глупые роли, нам же так хорошо вместе, решаем мы. Парикмахер расчувствовался и таки побрил мне голову, как я и просила. Вышло круто.

Такой вот сериал. Я очень гармонично там вписываюсь в роль лесби. В реале пошла к парикмахеру и попросила его обрить мне голову. Мы почти поругались, он не соглашался, я настаивала. Он обиделся, но башку мне обрил. В итоге сам офигел, как круто вышло.
В последнее время кризисы случаются так часто, что это уже не страшно. Невозможно бояться постоянно, убегать, прятаться за таблетками. Неделю назад, когда случился очередной кризис, я подумала - а хер бы с ним, будь что будет. И стала наблюдать. Наблюдала, как Я меняет личности, как бусики. Как огромная волна чего-то зарождается внутри, проносится по всему, оставляя ничего. Как осколки ничего ползут друг к дружке, собираясь во что-то похожее на то, что было раньше. А потом ещё волна, и ещё, и ещё. Как если бы я была судном, настигнутым цунами. И неважно, надувной я плотик или атомный ледокол, цунами разносит в пыль всё. В разумную пыль, с памятью и инстинктом самосборки. Пыль собирается в кусочки, кусочки в новое судно, а потом его снова разносит. Наверное, так себя ощущает муравейник, когда приходит ребёнок и разрушает его, думала я. И у муравейника нет возможности приказать отдельным муравьям прекратить отстраивать его заново, или отстроить в другом месте, или так, чтобы его не было видно с поверхности. В коллективном муравьином разуме прописан образ идеального муравейника, и они продолжат его строить таким идеальным, пока жив хоть один муравей.

А потом пришла очередная волна, но не упала сверху, а опустилась медленно, заполнила собой, заместила меня. Я вдруг оказалась совсем одна, в чёрном космосе, далеко от всего, совсем одна, и мне всего четыре года, и я одна и мне страшно. Я была четырёхлетним ребёнком размером с хорошую планету и заходилась плачем от страха и одиночества, и от обиды, что все меня бросили. И от этой обиды я ломала всё, что попадалось мне под руку, все свои любимые игрушки, все эти миры вокруг. Божественное дитя, разум ребёнка и возможности бога. Потом дитя посмотрело на меня - не глазами, а как бы всем собой, и сказало - тоже не словами, а собой всем - ну, давай, поиграй со мной. Я вдруг поняла, что мог чувствовать тот древний бедуин, к которому однажды такое вот дитя (ну, может постарше) пришло и сказало - давай, играй со мной, и тогда я буду тебя защищать, а будешь играть с другими или так, как мне не нравится, залью тебя серой.

Бежать от него бесполезно, оно везде найдёт, потому что ему больше не с кем поиграть. Потому что больше никто его не слышит. Я вспомнила старого бедуина, который жив до сих пор, слезла на землю, улыбнулась ребёнку: хочешь, я расскажу тебе сказку?

когда б имел

То, что ниже, я написала недели три назад и почему-то не опубликовала. И забыла про это. Даже про то, как писала, забыла. 
Read more...Collapse )

серый волк

В группе, куда я хожу на терапию, есть один мужик, который реагирует на меня, как на универсальный триггер. Каждый раз закатывает мне несколько истерик. Как можно такое говорииить! Как ты смеешь так дуууумааать! А иногда просто начинает орать "замолчиии" капслоком. И глаза зажмуривает. Может, его заводит, что мне похуй. На другую тётку он так попытался наехать, она разрыдалась тут же, и он на неё даже не смотрит больше. Остальные в группе мужчины, и с ними он себя ведёт как паинька. А я, если его послушать, прям аццкий сотона какой-то.

Наш с ним стандартный сценарио такой. Вначале каждой встречи он делает мне типа комплимент, там, берите все с неё пример, она не курит. Или - вот, она тут самая умная среди нас. Или ещё как-то так оближет. А потом начинает нести откровенную чушь и в конце спрашивает, согласна ли я с ним. По дефолту подразумевается, что да, но я обычно нет. После чего следует его истерика и пророчество мне гореть в аду с такой жизненной позицией. Через минуту буквально успокаивается и потом даже не помнит, что орал. Такой вот выплеск бессознательного. Через полчаса всё повторяется. День сурка, блин. Вообще, я его часто специально провоцирую, он такой, как порох, сразу загорается и быстро тухнет.

В последний раз сценарий сбился. Мы с другим участником говорили о том, как тяжело во время депрессии поддерживать связь с внешним миром, хочется забиться в глубокую нору и не видеть никого, но так неправильно, и я сказала что-то вроде "если ты теряешь связь с миром, ты теряешь связь и с собой". Руководитель группы попросил разъяснить. Я начала говорить, что пока ты сидишь дома один, можно навоображать себе про себя разного, типа я самый умный и вообще лучше всех, а там снаружи одни придурки и меня звезду не понимают. Но стоит немного с людьми пообщаться, и легко обнаружить, что ты сам тот ещё придурок, и не звезда вовсе, а наоборот. На этом месте мужика переклинило, он вскочил и начал орать, что мне следует говорить за себя, а не за всех, что может я и придурок, а вот он точно звезда нет. И что я там всех всегда только оскорбляю, как мне не стыдно, гореть мне в аду. Этот мужик прямо живой компас, только поломаный. Когда он орёт, что я не права, это точно значит правильное направление мысли. 

символ

Три недели такая ерунда: читать жж могла, а писать и комментить нет.

Жизнь моя, как корешок, проросший внаружу, крепнет и трепещет под ветром и солнцем. Внезапно жизнь прекрасна и вштыривает от всего вообще. Похоже на гипоманию, но очень уж долго. Думаю, как бы заклинить себя в этом режиме.

Вчера ездили с факультетом в ежегодную однодневную поездку. После завтрака спец по дарбуке (это такой местный барабан) дал нам мастер-класс, теперь хочу выучиться так барабанить. Очень круто. Ещё хочу тату и скутер. Хочу годам к восьмидесяти быть татуированной бабкой на Харлее. От одной мысли об этом лыба до ушей и усталость пропадает.

Тату хочу такое: уёбище верхом на рыбе. Рыба типа рыбы-чёрта, вся в зубах, наростах и полуистлевшая, с торчащими рёбрами, в заплатках и без глаза. Возможно, на птичьих длинных тонких ножках, лучше многосуставчатых. На рыбе сидит уёбище, его я пока не продумала, что-то карикатурно-человекообразное, типа богомола, держится за один из наростов. Стиль Босх, Дали и стимпанк. Это в память о годах депрессии, ну и ещё потому, что это красиво.

На работе всё офигенно, скоро выйдет статья, где я соавтор. Обучаю людей работать на нашем суперагрегате, а три месяца назад сама только училась с ним обращаться. Я крута.

Крав мага офигенная штука.

Вернулся мой внутренний мужик, мой идеальный любовник, воплощение всех моих страстей, который пропадал где-то много лет. Мы сначала порадовались встрече, потом поругались, потом договорились и снова вместе. Когда он рядом, я всегда хорошо выхожу хоть на фото, хоть на видео. А может, так же, как и без него, просто он так с меня кайфует, а я смотрю на себя его глазами и кажусь себе офигительной. А ещё мы с ним придумываем всякие дурацкие истории и хохочем над ними. Тату тоже совместная идея. А бабка на байке это вообще-то его фетиш, только что осознала.

Приснился на днях демон, совершенно стереотипный, с рогами, хвостом и в шерсти. Пришёл к богу обсудить, что делать, его научный проект зашёл в тупик и отчасти вышел из под контроля. Бог был типа научрука, выслушал, успокоил, указал на ошибки, дал несколько возможных направлений для дальнейшей работы. Всё, как у людей. Может, демона этого на рыбе наколоть? Только вместо лица ему птичий клюв приделать.

много всего

Аккурат перед др у меня случился обморок на работе. Включив наконец мозг, я вспомнила, что неделю ничего не ела и почти не спала. Не специально, просто не хотелось, и работы было много, и работа была интересная. Много результатов, включая обморок в конце. Я купила волшебные таблетки и взяла больничный на неделю, так что у меня получился незапланированный отпуск. Погода пока ещё чудная, кругом магнолии цветут и прочие красоты. И я среди этого в прострации после двух таблеток. Мне реально никто не нужен для развлечения, мне кто-то нужен только для отвлечения.

Почти бывший муж приехал поздравлять, тоже в нервном срыве, выпросил таблеток, оценил и так с тех пор и ценит, каждый день по половинке. Мало того, решил к психологу записаться. А месяц назад не хотел низафто. Где-то на периферии сознания шевельнулся вопрос, а чего это он в срыве, у него же любовь и молодая подруга, он же герой и мужик. Но думать про проблемы пбм не хотелось, а хотелось про свои, потому что у меня ни любовницы, ни любовника, скоро выйду замуж за микроскоп. Но где-то, видимо, мыслишка засела, и через два дня вижу сон. Я, пбм и баба какая-то, типа его подруга, мы втроём в одной квартире. Квартира огромная, но от них нигде не спрятаться, где я, там и они неподалёку. В конце концов я им сказала ребята, может пойдёте в спальню, там свободно, постель чистая, презервативы на тумбочке, дайте уже книжку спокойно почитать. Они ушли и вернулись через минуту, поправляя одежду. Чо-то с вами не то, ребятки, сказала я. Влюблённые так не ведут себя, влюблённых друг от друга бульдозером не оттащишь, а вы тут у меня на глазах всё время трётесь. Проснулась и поняла, что в последнее время я вижу пбм едва ли не чаще, чем когда мы ещё жили вместе, и это при том что он работает сутками, и даже если нет, то обычно до ночи. В такой график даже подростку трудно любовницу втиснуть, а он и вовсе не мальчик. Я его спросила, как там у них чего, а он сказал, что они расстались. Перерыв, надо разобраться с чувствами. Он сейчас не в настроении строить отношения с женщинами. Ога. Есть в жизни и красота, и гармония, просто не всегда всё сразу. Я злорадная и завистливая сука, да. На самом деле, я ему сочувствую, у него настоящая депрессия, как по книжке, и я знаю, как ему сейчас плохо. Сочувствую, но при этом не чувствую его боль, не болею её вместе с ним. Удивительное что-то, как будто встаю на его место, продолжая оставаться на своём, знаю, что он чувствует, но это вне меня, вокруг, не внутри. Будто вышла на мороз в тёплой одежде и мне этот мороз сейчас пофиг. Или смотрю на грозу, сидя на балконе с чашкой чая и в пледе. Или стою на твёрдом берегу, пока он бултыхается в воде. И именно отсюда я нахожу правильные слова, которые не топят нас обоих. Во всяком случае, меня не топят. А он за себя пусть сам решает, тонуть или спасаться.

У меня сейчас после срыва закономерная мания, и такие прекрасные идеи в моей гениальной голове возникают. Вот например, мне всегда хотелось быть человеком-холстом, на котором можно писать картину, переписывать её, дорабатывать, но чтобы это была одна узнаваемая картина. А я скорее человек-паззл, из множества кусочков собирается картинка, но то частей до полной картины не хватает, то лишние остаются, а если что и соберётся, это до первого взмаха рукой, и снова куча кусочков. И даже если и собирается что-то красивое, так паззл это не картина. И вот еду я сегодня в автобусе, вся прекрасная, несомненно, и думаю о том, что не надо мне себя мучить, я и так почти совершенство, надо найти себе правильное применение. Вот я вся из кусочков, да, меня много, и некоторые я умеют здорово сочетаться вместе, и другие тоже умеют не хуже, но в других ситуациях. И как бы это ни звучало деструктивно, диссоциация, вот это всё, но у меня удивительно устойчивая структура. Несмотря ни на что, я до сих пор жива, здоровее многих, у меня есть где жить, что есть, образование, работа и друзья. Получается, моя кусочковая структура вполне рабочая, да ещё умеет подстраиваться под разные ситуации и действовать эффективно даже на минимуме ресурсов. И тут меня осенило: я же человек-калейдоскоп! Красиво, а? Когда так много красоты в одной системе намешано, то как ни поверни, всё равно красивая картинка сложится. Я прям в себя в очередной раз влюбилась.

Вот ещё идеи какие по ночам формируются. Человеческая личность, вот это я и всё, что вокруг, это как щупальце, которое подсознание/Бог формирует для взаимодействия с внешним миром, а может, чтобы познавать самого себя. И это щупальце, как корень дерева, тоже разветвляется и посылает себя в разные стороны. Те корешки, которые находят воду или там минералы, становятся толстыми и сильными. А те корешки, которые в пустую породу растут, усыхают и отмирают. И не нужно плакать о том, что уходит, это только пустое уходит, а нужное крепнет и питает всё дерево.

И ещё подумала, что если зациклить историю сына божьего, который сначала человек, потом бог, а потом умирает в муках, то получится в точности описание БАР, когда ты раскрываешься небесами мании, умираешь на кресте депрессии, а иногда просто плотничаешь.

А вот ещё сон чудный был. Будто я стою где-то на Британских островах 300 лет назад, в 1876 году (не спрашивайте, как это, это же сон) и вижу под собой весь земной шар. И по нему периодически проходит как бы волна, которая стирает все следы жизни с Земли, даже почвы не остаётся, только вода и скалы. А потом всё появляется вновь, но немного по другому. Будто кто-то рисует на доске, стирает, снова рисует, снова стирает, но уже не всё, а местами оставляет кусочки. Я осмотрелась и увидела неподалёку мужика в цилиндре и с тростью. Что происходит, спросила я. Волна, сказал мужик. Волна приходит и уходит, собирает информацию, и тогда они знают, что нужно починить. - И долго чинить будут? - Пока всё не оптимизируется. Нужно подождать. С этим я и проснулась - need to wait. Моё подсознание в последнее время разговаривает со мной исключительно по английски. 
Кажется, успокаиваюсь с этим разводом. Не в том смысле, что передумала, тут сомнений пока не возникло. Но уже почти не плачу, да, можно сказать, и вовсе не плачу. Вначале от одной мысли о начинала рыдать, неконтролируемо, и словно проваливалась в глубокую страшную яму, где холод и скрежет зубовный и я одна и так ничтожна, что сама себя не вижу, не осознаю, нет меня. И было невозможно встроить это маленькое до небытия в довольно большую взрослую жизнь, в работу, в тренировки. Как будто в середине этой жизни образовался вакуум, полость с отрицательным давлением, и всё, что вокруг, трещит и грозит вот-вот схлопнуться внутрь. Моя жизнь уже схлопывалась вот так, и совсем недавно, всего года четыре назад, и было так тяжело развернуть её снова из точки хотя бы в плоскость, что я понимала, что если это случится снова, вряд ли я сумею проделать этот путь ещё раз. Поэтому последними крупицами разума уговаривала себя не думать, не вспоминать, разве что под присмотром, на терапии. Хорошо, что у меня терапия дважды в неделю, как-то выкарабкивалась, хотя глаза были всё время как у китайца. Мне никогда, кажется, не было настолько трудно расставаться, я реально ощущала, что отрываю от себя кусок живой плоти, сама, своими руками. За две недели я дошла до предела ничтожности, так, что уже не могла даже сказать «я», тем более описать себя. И тогда кто-то мудрый сказал в моей голове: Это всё неправильно. Люди встречаются и расстаются, и никто от этого не делается хуже или лучше. Если сама себя не помнишь, спроси у других, окружающим нет резона тебе врать. В тот день я встречалась и общалась с множеством людей, гораздо больше, чем обычно, и все они были рады меня видеть, интересовались мнением, советовались, как лучше, делали комплименты. Вот видишь, ты умная и тебя уважают, - сказал мудрый в голове. А как же семья? - неуверенно спросила я. Семья это ты и кто-то ещё. Начни с себя, - сказал мудрый.

С почти бывшим мужем встретились, поговорили, порыдали оба. Договорились быть друзьями. Подозреваю, что в этом обмене ролями я выиграла, потому что он-друг куда лучше, чем он-муж. Меня всегда покоряла и восхищала в нём эта его способность быть хорошим другом, помогать и поддерживать просто так, не ожидая взамен ничего, кроме редкого общения.

На групповой терапии мужик, который недавно развёлся, сказал, что самая сильная боль у меня ещё впереди - увидеть бывшего супруга с его новой пассией. Наверное, он прав, поэтому надеюсь, что этого в ближайшее время не случится, что ангел мой хранитель подставит им ножку, или прольёт на дорогу масло, или запутает мозги или навигатор, но не позволит нам встретиться, пока я не стану снова сильной. Или пока сама не начну с кем-то встречаться.
На остановке, которая напротив больницы, в автобус вошла старушка. Маленькая, щупленькая, в больничном халате. Прошла в салон и тут же попыталась халат снять. Водитель занервничал: нет нет, не раздевайся! - Всё нормально, - вальяжно махнула рукой бабуля. - Оденься или выйди, я тебя так не повезу, ты же голая! - закричал водитель. - Я не голая, у меня есть майка,- с достоинством сказала бабуля и повернулась вокруг, показав всем майку. Трусы она не упомянула, видимо, потому, что их почти не было видно, такие они были крохотные. - Что ты делаешь, прикройся! - продолжал нервничать водитель. Совместными усилиями всех пассажиров удалось убедить бабульку не снимать халат, а водителя - не выгонять её. Две остановки она ехала, распевая песни, вышла на улицу, царственным жестом сбросила с плеч халат и пошла, не спеша, покачивая тощими ягодицами, высоко неся голову.

Tags:

Встретились с мужем. Нужно было обговорить развод и наши отношения после. Я думала, будет невыносимо. После той беседы я не спала ни ночи, несмотря на снотворные, забывала есть, вдруг начинала рыдать, одним словом, была в неадеквате.

И вот мы встретились, разговариваем, так хорошо разговариваем, как раньше, и я думаю - а надо ли разводиться, вот же и хорошо тоже может быть. И тут в голове как взрыв - РАЗВОДИСЬ! Не голосом и не словами, а как бы образ или мысль, только очень громкая. Ну офигеть, подумала я. Внутренний голос и шепчет-то нечасто, а уж если взялся орать, то надо делать, как велено, подсознанию виднее, что мне нужнее.

И как-то вдруг сразу спокойно стало, весело даже. Всё хорошо, всё правильно. С этого дня я снова ем и сплю, и не плачу больше, а наоборот улыбаюсь. Так странно, будто просто перевели из режима «радость off» в режим «радость on», сразу, без перехода.

Муж от идеи развода не в восторге, что мне удивительно. Детей у нас нет, делить тоже нечего. Живём и так раздельно. Он сам говорит, что это просто формальность, но не желает её почему-то. Спросил, сможем ли мы когда-нибудь снова быть вместе. Конечно, сможем. Но у меня есть условие. Есть вещи, которые меня не устраивают в наших отношениях, вот по пунктам... Исправь их, или хотя бы начни над ними работать. Подумал - нет, не буду. Меня в себе и так всё устраивает.

Сегодня видела во сне вампира. Это, как я понимаю, образ некой тёмной стороны меня. Раньше я с ними то воевала, то мы друг другу геноцид устраивали. Потом начали договариваться. В этот раз я сидела с вампиром в баре, мы были приятели, встретились вечерком поболтать. Вампира звали Илья, он пил виски, я пила содовую, в баре был полумрак и много тёмного грубого дерева. Я рассказывала, что снова сломался микроскоп, что он нежнее единорога, хоть и стальной весь. Он рассказал, как тяжело в наше время найти живую кровь, приходится донорскую потреблять, а она холодная. Договорились сходить в выходные в кино. И так нам было хорошо вместе.

Feb. 13th, 2018

В выходные приехал муж, хороший, такой, ласковый, как давно уже не. Интересовался, разговаривал, делал комплименты. Потом выпил залпом стакан виски и сказал, что должен рассказать мне что-то важное. Что он влюбился до безумия и встречается с другой. Другая на четырнадцать лет его младше и не относится к их отношениям серьёзно, а он без неё жить не может. Это длится около года, и он очень страдает и не знает, что ему делать. У него депрессия и кризис среднего возраста, а ещё кризис самооценки и он не знает, в чём смысл жизни. А я же умная, пусть я подскажу ему, что делать, чтобы не страдать больше.

Я хуею, дорогая редакция. Это вот почему он устроил мне прошлой весной весёлую жизнь, от которой я сначала чуть не попала в больницу, а потом в полуосознанном состоянии сбежала в другой город практически с одним чемоданом. Вот его вечерние смены и ночные дежурства, и ещё две тонны вранья. Когда я уходила, спросила его, есть ли у него кто-то, это как-то объяснило бы происходящее. Он возмутился, кричал, что он работает сутками и у него нет времени на такие глупости и как я вообще смею про него такое. И когда поехал в Турцию, утверждал, что ездил один, как мы все его достали своими вопросами. И даже за десять минут до этого победного признания утверждал, что ни с кем и ничего и я его лапа.

Мне, по большому счёту, пофиг, с кем он проводит время, лишь бы мне мозг не выедал. И даже не враньё меня добило, хотя это тоже мерзко. Самое отвратительное это то, что он ответил, когда я спросила какого тогда он постоянно приезжает, говорит о том, что скучает, что хочет детей и совместный дом, и чтобы было всё как раньше. Он сказал - я не знаю, с кем я хочу быть. В неё я влюблён, а с тобой мне хорошо, и я пока не решил. То есть чувак вообразил себя организатором шоу талантов, что ли? Бабы демонстрируют ему кто на что горазда, а он решает, кто пройдёт в следующий тур. Вот только одна баба в этом осознанно, а меня никто не спросил, видимо, не удостоилась.

Ну, и ладно, не такая уж я гордая, и первое место мне ни к чему. Мы разводимся, ты свободен, можешь больше не скрываться, радуйся жизни. Не получается? Депрессия? Сходи к психиатру, возьми волшебных таблеточек и радуйся, пока есть чему.

С мальчишкой реально истерика случилась, он трясся, рыдал и бесконечно повторял «что мне делать» и «я так виноват перед тобой». Я вдруг поняла, что сижу и улыбаюсь. О такой ситуации же можно только мечтать. Он сейчас ровно в том положении, в котором я была год назад, когда он хочет, а его не особо. Он меня тогда презирал и оттолкнул. Сейчас он презирает сам себя. И он всё это осознаёт, от этого ему ещё хреновее, и самое главное, что всё это он создал для себя сам. Аплодисменты, занавес.

Злорадствовала я, правда, недолго, вскоре мне стало его жалко. Маленький мальчик сорока с лишним лет, живёт с мамой и папой, жена ушла, детей нет, перспектив практически никаких, ни на работе, ни вообще. Склонность к полноте, депрессиям и алкоголизму. Трус и враль. Я-то всего четырнадцать лет провела рядом с ним, а он всё время внутри себя, и нет ему спасения, и не сбежишь, и с каждым годом всё труднее оставаться маленьким мальчиком.

Себя тоже пытаюсь жалеть, но пока не за что. Всё хорошо, и с работой, и вообще. Вот ещё привезу маму, заведу кошку и заживу полной жизнью свободной и независимой женщины.

разное

Ещё одним ночным кошмаром стало меньше благодаря крав мага. Много лет меня мучил во сне некий мужик. Даже не мучил, а какбэ намекал на возможность, а мучилась я сама. Мужик был здоровенный, он подходил и внезапно обнимал меня очень крепко, так, что ещё немного и рёбра начнут ломаться. Объективно он никогда не причинял боли, но от одной мысли о возможной боли я начинала сходить с ума, впадала в неадекват и просыпалась в поту и крике.

В этот раз мужик пришёл и сделал всё, как и раньше, обнял меня крепко с довольным видом. Я по привычке хотела уже испугаться, но новые рефлексы оказались сильнее. У него обе руки заняты, а у меня свободны, рассудила я. Закрыться он не успеет, и я могу врезать ему локтем по лицу. Удар локтем у меня хороший, а сломаная челюсть даже здоровенных мужиков выводит из строя. И я ударила. Но в процессе удара вспомнила, что он ни разу не причинил мне реальной боли, и в последний момент остановила руку и лишь обозначила удар в челюсть. Мужик расплылся в довольной улыбке: а я вот так - и тоже обозначил удар. Мы какое-то время обменивались типа ударами, потом пожали руки и пошли гулять. Нормальный мужик оказался, и чо я так орала.

************

Непонятная реакция на сладкое. Обычно зимой я подсаживаюсь на сладкое, а как же иначе, сырость, дожди и холодно. И вдруг не хочу, третью неделю уже. С фруктов перешла на овощи, оказалось, что огурцы и помидоры тоже очень сладкие, а красный перец вообще приторный. Купила пирог в любимой пекарне, любимой за то, что там всё всегда было непереслащенное. Пирог есть невозможно, голый сахар. Может, это знак, что у меня серотонина достаточно. А может, и нет.

*************

Возвращается ощущение, что я есть сейчас, живая, во плоти. В депрессии казалось, что я была в прошлом, и возможно буду в будущем, но не сейчас. Будто меня нет, а есть только некий намёк на меня, меньше, чем тень. А сейчас снова есть я. И это до того здорово, я даже себя в депрессии называю «она», так это сейчас чуждо.  
Я после предыдущего поста заболела. Обычный грипп, классика жанра, 38,6, голос пропал. Может, и психосоматика, конечно, потому что с больными и чахлыми контакта вообще не было. Не важно. Интересно, что я вдруг перепугалась, хотя было бы с чего. Сколько раз лежала умирала, и не боялась, а тут писать сообщения мужу начала, спала со светом и телевизором. Сегодня ночью проснулась от одновременно «боюсь умереть» и  «хочу жить». Лежу, реву, сама себя успокаиваю, чего ты, дурища, какой умереть, выздоровела уже, пару дней ещё отлежишься, отъешься и на работу. Всё понимаю, но всё равно жить хочу не могу. Вдруг как глаза открылись - жить хочу? это как? Не помню за собой такого. Разве совсем в полуразумные годы, когда ещё дедморозы были из плоти. А в разумные - не боялась смерти, скорее даже хотела её, но пассивно хотела как правило, а раз уж живу, то старалась как-то не совсем тоскливо это делать, а иначе и смысла никакого жить нет. Я так и жила, как в кредит, будто каждый день последний, будто будущего нет, есть только сейчас. Квартиру не купила, хоть и могла, денег не скопила. Каким-то чудом получила диплом и стала хорошим профессионалом на работе, сама того не желая, просто от забавы.

Я подозреваю, что однажды, давным-давно, я запретила себе бояться. И исполнила, хорошо исполнила, я ж упёртая. Только вместе со страхом потерялся смысл жить, и пришлось этот смысл выдумывать. Ради близких, ради интереса, ради спасения дождевых лесов и белых мишек. Пассионарий поневоле. Мне иногда люди пишут, дескать, вы сильная, жизнь у вас какая интересная, несмотря на. А я вспоминаю каждый раз мужика на протезе, который бегал возле моря, а все смотрели и говорили, какой молодец. Такое чувство, что мой протез развалился, не выдержав эксплуатации, а теперь вместо него живая нога прорастает. Больно прорастает. Потому что живая. И эта нога живее меня всей, и ей жить хочется, иррационально, животно, и она смерти не приемлет даже в качестве идеи.

Я так рада, что дожила до сегодня. Хоть и незачем было, но дожила, вместе с дипломом и профессией, с семьёй и друзьями, со всем этим опытом бесстрашной жизни. Что так и не упала с высоты, не разбилась на скорости, не спилась и не много чего ещё. Донесла в относительной целости бесценный груз себя до возраста начала осознания. Это ужасно больно почему-то. Потому что живое, наверное. 

выйти из клетки

Приснилось вчера, будто я врач и устраиваюсь на новую работу в больницу. Меня водят по ней, всё показывают, здесь у нас то, тут это, вот безумная девочка, не говорит, речь не понимает, держим в клетке, чтобы себя и других не поранила. Клетка, как в разъездном зверинце, тесная и грязная, подстилка в углу, на ней такая же грязная девочка, миска из-под еды на полу. Чистый зверёныш, доктор, мыть себя не даёт, кусается и царапается, пойдёмте дальше.

Вечером я пришла к ней - драный комочек в углу, лицо спрятано - и начала говорить. О себе, о том, что мне не нравится, что человека держат в клетке, что я не верю, что она безумна, скорее напугана. Что хотела бы ей помочь, но не смогу, если она не поговорит со мной. Она не двигалась, даже не дышала как будто, но когда я встала уходить, вскинулась и посмотрела в глаза. Я уходила и повторяла про себя - она разумна, она всё поняла.

Я узнавала о ней потихоньку. Ей 16.5 лет, она поступила, когда ей не было шести. Близкие боялись за неё, а врачи не знали, как удержать её от саморазрушения и посадили в клетку. Когда ей исполнится 18, комиссия должна решить её судьбу, на волю или в другую больницу. Навсегда. Я продолжала приходить к ней и разговаривать, она слушала, но молчала.

Однажды поднялась суматоха - девочка сбежала, её поймали, привели обратно, у самой клетки она вырвалась, побежала по коридору и тут я её поймала, прижала к себе. Она стала драться, а я обнимала её покрепче и шептала ей, что я вытащу её отсюда, что у меня есть план, и ей нужно поверить мне, если она хочет выйти отсюда. Что я знаю, как трудно поверить, но у неё нет другого выхода. Она вдруг задрожала, обмякла и потеряла сознание. Потом я несла её на руках в душевую - подготовьте палату, под мою ответственность. Потом я несла её в палату, чистую, в чистой простыне, на свежую постель. Она очнулась в кровати, вскинулась, закричала, я снова обняла её, прижала, зашептала быстро. Я всё про тебя знаю, и я знаю, что будет, если ты сейчас сбежишь. Тебя запрут так, что больше ты никогда неба не увидишь. И я знаю, как тебя отсюда забрать, законно. Ты выйдешь через главный вход, получишь все права и никто больше не посмеет тебя запереть. Ты готова слушать? - и одними губами - да. Они думают, что ты безумна, и они не готовы признать, что все эти годы они ошибались. Но они будут рады увидеть процесс излечения, торжество науки над хаосом и победное завершение их многолетних стараний. Мы покажем им то, что им понравится, и они нам поверят. У нас есть полтора года, это очень мало и у нас нет права на ошибку. Сейчас мы покушаем и поговорим, а потом ты вернёшься в клетку. Я каждый день буду приходить и забирать тебя ненадолго, каждый раз чуть дольше. Потом нам разрешат гулять в больничном саду, вдвоём, а через год мы будем пить кофе и есть пирожные в городе. Параллельно ты будешь учиться многому, в том числе как вести себя, как улыбаться, разговаривать с ними. Когда тебе исполнится восемнадцать, я попрошу тебя выпустить под мою опеку, и они согласятся, потому что к этому времени они привыкнут видеть нас вместе, и потому что не захотят портить статистику выздоровлений. Ты сможешь сделать это? Возвращаться каждый день в клетку и не пытаться сбежать? - шёпотом - да. - Я сейчас уйду, вернусь скоро, пока меня нет, не выходи в коридор, даже не приближайся к двери, там полно людей и все хотят поверить в то, что ты снова попытаешься сбежать. Обещаешь? Сможешь? - улыбается и кивает.

Я ухожу, хоть и страшно оставлять её, но если я не могу ей доверять, то и браться за это не стоит. Готовлю сендвичи, чай печеньки фрукты. В последний момент понимаю, что нужна книга, сказки, но какие? Ей шестнадцать, не про колобка же ей читать. Натыкаюсь взглядом на книгу Малки Лоренц - то, что надо. Она в кровати, даже не вставала, улыбается, тёмные волосы по белому белью. Она ест сендвич, я читаю ей. Вдруг показывает пальцем на страницу - что означает это слово? Мне хочется заорать и стукнуться головой о стену. Она умеет читать. Как?! Когда она научилась? В один из своих побегов? Чему ещё она там научилась? Она аккуратно кушает, грамотно разговаривает, шутит и, обоже, неплохо говорит по английски. И я понимаю, что всё у нас получится, она не подведёт. Здесь все считали, что она не говорит, а она просто не хотела ни с кем говорить. Упрямая и сильная, ты сумела не растерять надежду и улыбку.

Я просыпаюсь и понимаю, что это та самая девочка, которую я годами видела в снах, то нищенкой на великолепном празднике, то тонущей среди льдин, и ни разу не могла ей помочь, пыталась, но не могла, а когда могла, она не принимала помощь. А теперь смогла. Обе мы смогли.
Пора признать невозможное - я научилась делать шоппинг.

Не то, чтобы я никогда не испытывала удовольствие от покупок, но обычно оно было приправлено изрядной долей отравы. Сначала возбуждение, о, как прикольно, и вот это, и то, а через час наступала апатия и такая усталость, что нужно было съесть огромное пирожное и выпить два кофе, чтобы просто дотащить себя до дома. Иногда, правда, бывало так, что бежала куда-то по делам, в витрине что-то понравилось, зашла, подержала в руках, поняла, что и правда нравится, купила, бодро побежала дальше. Но это было редко, а за плановыми покупками всё равно приходилось тащиться в тц, а там толпы людей, музыка, запахи, продавцы, столько всего, моя чувствительная нервная система от этого перегружалась моментально. Ну, это я так себе объясняла. Но, похоже, всё с моей нервной системой в порядке, она не нежнее, чем у большинства. Сегодня в очередной раз погуляла по большому тц, накупила кучу всего нужного, нормально пообщалась с продавцами, не нарвалась (в который уже раз подряд) на покупателей-идиотов. Что со мной было не так? И что сейчас так? Вот были ж все вокруг придурки, и вдруг резко стали нормальными людьми.

Dec. 4th, 2017

Когда из меня внезапно исчезла ненависть, это было как откровение. Восторг и ужас одновременно. Я буквально ощущала в себе сквозные дыры от неё, я была как решето из розового мяса. Тогда я себя чуть не впервые по настоящему пожалела, и не то, чтобы поняла, скорее почувствовала, что, как бы эта ненависть не была уродлива и ядовита, но это было лучшее, что я могла для себя давным-давно сделать. Не вообще лучшее, а из того, что лично мне было доступно. И новое откровение было, что и все так же, по меньшей мере, большинство, выбирают из того, что им лично в каждый момент доступно, лучшее. Может, оно со стороны и выглядит, как насмешка или оскорбление, но ничего лучше у этого человека на данный момент просто нет, и это лучшее он отдаёт другим. Нет никакой злонамеренности, каждый просто пытается выжить, как умеет. Не знаю, получилось ли словами описать ощущение. Какая-то во мне нежность, что ли, образовалась. Даже разозлиться не получается как следует.

Вначале я боялась, что ненависть вернётся, у неё же такая колея глубокая, мощная в моём сознании. Но это вот откровение, похоже, эту колею размолотило, оставив след, как от астероида. Нет больше дороги ненависти, есть путь милосердия, как бы ни пафосно это звучало.

Муж приезжал, странный такой, долго мялся, потом спросил, насколько сильно я его ненавижу. Потому что он повёл себя со мной некрасиво, и я должна его ненавидеть, прям настаивал на этом. Я честно покопалась внутри, не нашла ненависти. Нашла понимание и сочувствие. Сказала ему, что в идеальном мире все люди, наверное, ведут себя идеально, а у нас всё взаправду, и поэтому идеально не всегда получается, и не у всех. Что он всё равно хороший и ненавидеть его я не стану, а стану любить.

Мамочка моя мне много лет рассказывала, какие все кругом глупые и подлые, она одна и хорошая, и умная, практически святая. И вот сейчас, когда я полюбила её и пожалела и перестала пытаться убедить, что есть и хорошие люди тоже - она вдруг сама это осознала. Как же так, говорит, я думала, мир злой, люди злые, а я-то сама какая? Сама только гадости про всех рассказываю. Хорошая ты, говорю, просто забыла, как это. Было трудно, ты выживала, как могла, и забыла, что можно по другому. Так и другие, говорит, тоже забыли, наверное. Ну, напомни им.

Удивительно, как всё гармонично и синхронно происходит. 
Меня впервые в жизни обсчитали с зарплатой. И ладно бы, как всех, недоплатили-поругалась-вернули. Так нет же, лишнюю тыщу начислили. С полминуты в голове у меня стоял гомон, одни требовали вернуть, другие - ни в коем случае. Решили таки вернуть, потому что иначе позорно, вот такой аргумент всех несогласных убедил. Потратила полтора часа блин, чтобы эти деньги у меня забрали обратно.
Сегодня утром была радуга. Я едва успела её сфотографировать и она исчезла.


Со свекровью интересно складывается. Общаюсь с ней в последнее время, как с чужим человеком, максимально вежливо, доброжелательно и невовлечённо. Моя свекровь до сих пор любит жаловаться на свою свекровь, которая уже больше двадцати лет, как в могиле, но до сих пор во всём виновата. Причём, судя по рассказам, ничего особо криминального свекровина свекровь не делала. Но она рассказывает об этом постоянно, и в конце добавляет, что уж она-то делает всё, чтобы не быть ТАКОЙ свекровью. Раньше я считала своим долгом её поддерживать, типо да, конечно же вы не такая. Сейчас перестала, молчу, как партизан, мило улыбаясь. Что интересно - она начинает сама себя ругать. Ну, и свекровь же тебе досталась, да? Одни проблемы у тебя от свекрови. Свекрови, они такие. Ага, говорю, точно. Улыбаюсь. Она как будто расслабляется, успокаивается, будто вот этого ей и не хватало, побыть таки плохой свекровью, хоть и понарошку.

С работой всё хорошо тоже. Учусь работать на новом микроскопе. Это такая потрясающая игрушка! Вообразить невозможно всё, на что он способен! Если бы он был самолётом, на нём можно было бы между галактиками летать. Обожаю умную технику. Ещё у меня есть целых три интереснейших проекта и ещё доп. обязанности, которые предполагают лёгкую и непринуждённую коммуникацию с незнакомыми людьми. Это офигеть какой челлендж, так и подмывает впасть в депрессию и сбежать от всего. Но потом я спрашиваю себя, а что страшного случится, если я попробую и у меня ничего не получится, и понимаю - ничего не случится. Тогда я пробую и у меня получается. Это настоящее чудо, ежедневная трансформация страха в новый навык.

Крав мага это тоже своего рода психотерапия. Особенность этой школы в том, что в бой человек вступает с первого занятия. Нет долгой подготовки, оттачивания движений, медитаций и прочего. Короткая разминка, а потом ты начинаешь бить по живому человеку, а он бьёт по тебе. Это трудно поначалу, страшно сделать больно. А потом рождается понимание, что боль не всегда зло, точнее - вообще не зло, и её нужно не бояться, а узнавать. Боль от удара проходит через пару секунд, от сильного - через несколько дней, и тем быстрее, чем меньше ты её лелеешь. Ощущение удушения супернеприятно, но его необходимо почувствовать и узнать, чтобы научиться действовать быстро и правильно. Нельзя закрывать глаза или отворачиваться, даже если бьют в лицо - особенно, если бьют в лицо, иначе следующий удар собьёт тебя с ног. Нельзя всё время отступать, иначе ты проиграл. Если упал, единственный способ выжить - встать как можно скорее. В жизни так же.

хай тек

Сегодня в автобусе напротив меня сидел религиозный дядька. Когда проезжали мимо мечети он сказал: страшные вещи могут случиться, если они узнают, как обращаться к Всевышнему напрямую, если разгадают технологию. Потом помолчал немного и добавил: длина волны, частота, - и изобразил пальцем в воздухе «лямбда равно единица делённая на ню».
Снова сны.

В первом приснилось существо в форме кожаного пледа, такой типа скат без хвоста и глаз, и я знала, что это моя личность. Плед был целый, без дырок и заплат, но какой-то дистрофичный. Между слоями кожи были нервные стволы, а мышцы были не везде. Вот учёба, узнавала я, глядя на хорошую крепкую мышцу. Вот к ней работа крепится, не такая мощная, как учёба, но тоже ничего. Семья тоже неплохо выглядела, и спорт, и здоровье. На месте творчества был полупрозрачный лепесточек, местами мышц не было вовсе. От этого личность передвигалась в пространстве хоть и довольно лихо, но как-то дёргано, не плавно, а скачками. А надо, чтобы плавно, чтобы танцевала, переливалась и играла. Эх, надо наращивать душевные мускулы.

Во втором я сама себе рассказывала что-то умное, много, но помню только один момент. Как я смотрела на картинку очень плохого качества, крупные пиксели, трудно догадаться, что там. Но чем дольше я смотрела, тем чётче она становилась, а потом стала объёмной и ожила. Наполни вниманием свою жизнь и она станет реальной, сказала я себе.

Ещё у меня хорошая новость - тренер на крав мага начал меня ругать. Это офигеть, как классно, потому что любой тренер ругается всегда только на тех, кто может сделать лучше. Выходит, я могу.

Profile

Che
bipolardizorder
биполярное расстройство

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel