Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Che

(no subject)

Встретились с мужем. Нужно было обговорить развод и наши отношения после. Я думала, будет невыносимо. После той беседы я не спала ни ночи, несмотря на снотворные, забывала есть, вдруг начинала рыдать, одним словом, была в неадеквате.

И вот мы встретились, разговариваем, так хорошо разговариваем, как раньше, и я думаю - а надо ли разводиться, вот же и хорошо тоже может быть. И тут в голове как взрыв - РАЗВОДИСЬ! Не голосом и не словами, а как бы образ или мысль, только очень громкая. Ну офигеть, подумала я. Внутренний голос и шепчет-то нечасто, а уж если взялся орать, то надо делать, как велено, подсознанию виднее, что мне нужнее.

И как-то вдруг сразу спокойно стало, весело даже. Всё хорошо, всё правильно. С этого дня я снова ем и сплю, и не плачу больше, а наоборот улыбаюсь. Так странно, будто просто перевели из режима «радость off» в режим «радость on», сразу, без перехода.

Муж от идеи развода не в восторге, что мне удивительно. Детей у нас нет, делить тоже нечего. Живём и так раздельно. Он сам говорит, что это просто формальность, но не желает её почему-то. Спросил, сможем ли мы когда-нибудь снова быть вместе. Конечно, сможем. Но у меня есть условие. Есть вещи, которые меня не устраивают в наших отношениях, вот по пунктам... Исправь их, или хотя бы начни над ними работать. Подумал - нет, не буду. Меня в себе и так всё устраивает.

Сегодня видела во сне вампира. Это, как я понимаю, образ некой тёмной стороны меня. Раньше я с ними то воевала, то мы друг другу геноцид устраивали. Потом начали договариваться. В этот раз я сидела с вампиром в баре, мы были приятели, встретились вечерком поболтать. Вампира звали Илья, он пил виски, я пила содовую, в баре был полумрак и много тёмного грубого дерева. Я рассказывала, что снова сломался микроскоп, что он нежнее единорога, хоть и стальной весь. Он рассказал, как тяжело в наше время найти живую кровь, приходится донорскую потреблять, а она холодная. Договорились сходить в выходные в кино. И так нам было хорошо вместе.
Che

вакуум

Чем дольше я живу одна, тем лучше я себя чувствую. Тем больше у меня сил, идей, тем чаще я улыбаюсь и даже смеюсь. И тем лучше мои отношения с миром, с людьми и ... с собой.


Я писала, что мой переезд был спровоцирован скандалом со свекровью. Дай ей бог всего, чего она достойна, за этот скандал. Я будто внезапно прозрела, проснулась и обрела дар речи. Моя свекровь хороший врач, хороший диагност и ... всё. Других достоинств я у неё не наблюдаю. Она сама своим главным достоинством считает беззаветную любовь к сыну, моему мужу. Выражается это в том, что она разве не в постель к нам лезет, и, чуть что, закатывает истерики на тему «я твоя мать!». Другим предметом её гордости является, как она считает, «умение поддержать светскую беседу». Это значит, что она может часами говорить без перерыва о каких-то давно мёртвых родственниках и знакомых, рассказывать совершенно не связанные друг с другом истории, в её сознании, однако, обладающие какой-то связью на уровне мистики и судьбы.


Collapse )
Che

работа над ошибками

Больше месяца назад случилось, а я только сейчас нашла силы подумать об этом.

Я писала кратко о той некрасивой ситуации, которая случилась у нас в Москве. Что свекровь наорала на меня, я на неё и мужа. Но ведь не она начала первая. Первым начал муж, он вёл себя так, будто мы с ним вообще не вместе, и тем самым дал своей маме легитимацию на меня наехать.

Потом, уже в Израиле, у нас был с мужем разговор. Фактически, он сказал, что хочет расстаться. Не такими словами, он сказал, что его напрягает моя болезнь и он больше не хочет так жить. Наверное, он ожидал слёз, потому что его сильно удивило то, что было дальше. Я сказала, что понимаю его, что мне самой всё это надоело, и его родители, и он сам, и моя болезнь, что очень здорово, что он заговорил об этом, потому что я не знала, как мне начать этот разговор. Что я хочу жить одна, доучиться, найти работу, вновь обрести финансовую независимость, что я не вижу своего будущего в доме его родителей. Что я не собираюсь лезть в его личную жизнь, я на неё вообще не претендую, я только рассчитываю, что он сделает для меня то же, что я в своё время сделала для него - поддержит меня, пока я не встану на ноги. Моральной поддержки от него мне не нужно, а вот деньгами пусть поможет, пока я сама себя не начну достойно обеспечивать. Я прямо сейчас начну искать квартиру в Хайфе и договорюсь о продолжении учёбы.

Collapse )
Che

морфий

Морфий - это наш со свекровью парикмахер. Вообще-то его зовут Морди, Мордехай, но между собой он для нас или Морда - по созвучию, или Морфий, в память о его наркокарьере.

Живёт он в Тверии и его там знает, наверное, каждая собака. Морди - одна из тверианских достопримечательностей. Мало того, что этот мальчик из многодетной марокканской семьи (а это самый низ израильского общества, полная безнадёга) уехал в Штаты и там жил и учился несколько лет. Мало того, что он потом вернулся. Был женат много раз, не знаю, сколько, подследственный путается в показаниях. Мало, повторяю, того, что в зачуханной Тверии он зарабатывает больше, чем в Тель-Авиве. Добил он всех, когда попробовал кокаин и подсел на него плотно на несколько лет.

 - Вай-вай (тверианец, рассказывающий о Морди, закатывает глаза и делает характерный жест рукой), сколько денег он вложил в свой нос! Ты видела его виллу? нет? У него большой дом, хороший. Но в свой нос он вложил таких домов штук десять, не меньше.

Так вот, Морди. После стрижки мы пошли прогуляться по магазинам и встретили там знакомую свекрови, которая посетовала на то, что у Морди больше не подстрижёшься. Он ударился в религию и теперь стрижёт только мужчин, женщинам отказывает. Да? - удивились мы. Да, моя дочка на днях позвонила ему и он ей это сказал. Он даже салон закрыл, теперь у брата своего работает. Мы почувствовали себя масонами, не меньше. А то и вообще какими-то избранными. Потому что только что он потратил на нас двоих два с половиной часа, шутил, флиртовал, поил чаем и кофе, показывал свой инстаграмм и рассказывал, какой солярий поставит в своём салоне, который действительно закрыт, на ремонт, до конца следующей недели. Уже в машине свекровь заключила: ну и жук этот Морфий!
Che

осеннее обострение

Психоз начинается с нарушений сна. Усталость вкупе с возбуждением. Закрываю глаза, а в голове словно телевизор, в котором каналы переключаются произвольно, и у меня нет доступа к пульту. Снотворные не работают, физические нагрузки утомляют тело, но не мозг. В конце концов серое вещество вскипает, закручивается в спазме и выворачивается наизнанку.
Потребность постоянно двигаться погнала меня в лес. После недавнего пожара этот участок леса стал неузнаваемым – обугленные палки стволов, чёрные камни, тишина. Видимо, это тоже повлияло на последующее. Вскоре я просто шла, не зная, кто я и где. Так бывает во сне, когда ты оказываешься в некой ситуации без предыстории. Я и действовала, как во сне. Была дорога, и я по ней шла. Внезапно очередной поворот открыл новую картину, вместо мёртвого леса был лес живой. Сосны казались пушистыми и мягкими, как шерсть золотистого ретривера, склон круто уходил вниз, а в долине внизу слышалось ржание. Меня охватил восторг, мне непременно захотелось увидеть эту лошадь. Белый или рыжий, а может, рыжий в белых пятнах? – так я рассуждала, спускаясь по сухому руслу. Вообще-то не стоит спускаться с горы, следуя руслу ручья. Вода выбирает самый быстрый путь, даже если при этом ей придётся упасть на камни. Вода не боится падений, но я тоже была, как вода, и текла по руслу вниз – точнее, сухие иглы и мелкие камни подо мной скользили вниз, и я вместе с ними, как по льду.
Collapse )
Che

и даже пень в весенний день

Я не пишу часто, потому что мне хорошо, и я опасаюсь расплескать это чувство. Я уже и не помню, когда мне было так хорошо в родном городе. И вдруг осознаю, что впервые за много лет я не пытаюсь оправдаться - хотя бы мысленно. В последний раз так чувствовала себя я, наверное, ещё до школы (пишу и мысленно благодарю деда за то, что не позволил отдать меня в школу в 6 лет, хоть на год ещё продлил моё детство). А со школы понеслось -  учиться на отлично, быть примером, музыкалка, балет. Вовремя случившийся гепатит спас меня от художки и физры, но не спас от долгих и скучных заседаний в составе совета пионерской дружины. Макулатура-металлолом-общественнаяработа. Возможно, я и болела-то из протеста, потому что выздоровела внезапно и без последствий одновременно с окончанием школы.

Collapse )
Che

другие

Я сидела в полутёмном зале, таком большом, что не видно было ни стен, ни потолков. Жёсткие дерматиновые кресла с откидными сиденьями, фанерное невысокое, по пояс, заграждение. Я не знала где я и зачем. Я просто ждала, ведь однажды что-то произойдёт и тогда я узнаю.

Где-то в иных сферах, в мирах, наполненных светом, жили сущности света. У них не было форм, имён и иных, привычных нам, делений, но индивидуальности были, хотя и не такие, как мы их понимаем. Сущности света, живущие за пазухой у Создателя, осиянные Светом Его, жизнь свою посвящали труду. Конечно, они не рыли котлованов и не строили сияющих офисов, тем не менее, труд их был не менее важен. По делам службы они передвигались в Свете, который имел структуру, подобную кристаллу и, как и обычный свет в обычном кристалле, они могли передвигаться в Свете по определённым направлениям. Были направления, открытые всем и направления, доступные сущностям, обладающим достаточно высокой частотой вибраций. Это разделение происходило из сути каждой сущности, это же определяло и область её служения. Обман был невозможен, так как всё подчинялось не искусственному, как у нас, закону, а Закону наивысшему. Попытка его нарушить, нарочно ли, нечаянно ли, приводила к моментальному воздаянию. Ощущалось это, как если бы кто-то шёл по тротуару вдоль стены и вдруг решил нарушить рутину и свернул в стену. Лёгкий не очень приятный шлепок, а потом ты снова на том же тротуаре, только отстал на шаг-другой от попутчиков.

Collapse )
Che

домашние животные

Сегодня я спасала кошку. Какая-то кошка, явно домашняя, забралась к нам на крышу, а слезть не сумела. У нас вообще-то дом одноэтажный, вокруг кусты и деревья и большая деревянная терраса, так что даже не слишком проворный человек слезет оттуда без травм. Кошка, вместо этого, металась по крыше и орала. Из этого я и делаю вывод, что она домашняя.

Пришла она днём, с другими котами, посидели, погрелись, потом коты разошлись по своим делам, а она осталась в одиночестве и в истерике. Мой муж попытался её согнать вниз, но только усугубил её состояние, потом ему пошёл помогать свёкор и также преуспел. Когда она начала завывать, я поняла, что деваться некуда и полезла на крышу. На улице около нуля и ветер, я сижу с фонарём на крыше и ласковым голосом матерю глупую тварь и себя за то, что полезла в тапках и без шапки.

На случай, если придётся столкнуться с обезумевшим от страха животным - нужно заставить его работать носом. Зрительные образы могут быть пугающими, но нос никогда не обманет. К тому же, когда животное обнюхивает что-то, оно прекращает орать или рычать, то есть перестаёт накручивать себя. Можно использовать еду, это лучше всего, но на крайний случай можно помочиться на тряпочку или на пол или под кустик, главное, чтобы зверь зашевелил ноздрями. На этом этапе подсовываем руку, пусть понюхает, привыкнет, может даже куснуть чуток или погрызть - не страшно, это просто проверка на уровень агрессии этого нового предмета. Если предмет не дёргается, не нападает, а наоборот излучает спокойствие, рядом с ним можно прилечь. Вот тогда животное можно прижать за шкирку, сделать массаж и тем самым окончательно успокоить, а потом делать с ним что угодно, включая неприятные процедуры у ветеринара. Таким манером я в детстве успокаивала крупных животных тяжелее себя, собак и коз. Методика очень простая и эффективная, но огромное число людей, выросших в городах, о ней не знают и потому часто страдают от агрессии четвероногих, вызванной исключительно страхом и дезориентацией. С людьми похожая история, но людей надо переключать на уши, забалтывать. Это хорошо известно спасателям и парамедикам. Счастья вам с домашними, в том числе, и с животными.

Животные, кстати, бывают разные, на днях муж рассказал, что к ним в больницу привезли религиозного дедушку. Врач стала расстёгивать его сюртук (или как этот длинный пиджак называется?), а оттуда врассыпную порскнули тараканы. Врач завизжала и убежала, дальнейшая судьба дедушки и его питомцев неизвестна.
Che

(no subject)

Только что осознала разницу между идеальным и совершенным. Идеал это нечто статичное, как Эверест, что-то, чего можно достичь и... и всё. И потом всю жизнь рассказывать об этом. Однажды я забрался на Эверест, о, да, это было непросто. А потом туда заберётся чувак на протезах и тебе больше не о чем станет рассказывать. Совершенство же в движении, потому ему и нет предела, как нет предела пути. Как полотна импрессионистов, как джаз, как жизнь - несовершенные в каждом своём штрихе, в каждом аккорде и в каждом мгновении, они совершенны, ибо джаз напитан красками, картины - музыкой, и все они насквозь пронизаны жизнью. Жизнь почти никогда не идеальна, но она вечна, и в этом её совершенство.

(no subject)

Неожиданно и быстро моё состояние пошло на лад, и это только заслуга медитаций. Сначала я училась замечать разные мысли и чувства, затем анализировать их, а теперь учусь контролировать.

Заметила, что образ мышления и психические состояния завязаны друг на друга. Скажем, в "нормальном" состоянии я могу управлять своим вниманием и своими чувствам, их много, но именно я в конечном итоге решаю, какое будет главенствующим, а что недостойно внимания. Это как вода – даже в бурном потоке есть возможность управлять, хотя бы отчасти, своим движением. В депрессии же мысли превращаются в густой гель, и там уж как ни брыкайся, только глубже завязнешь. В депрессии как в болоте, крайне важно контролировать любое мысленное движение и оставаться максимально спокойным. Достижение "нулевой точки" – без мыслей и эмоций – работает в этом случае, как выталкивающая сила, и если продержаться в таком режиме несколько дней, гель разжижается, в болоте образуется чистый ручей и, следуя руслу этого ручья, можно выйти на твёрдую почву.

А вот мания – это, скорее, кристаллизация. Это когда уже не нужно выбирать из множества мыслей и чувств, я просто становлюсь кристаллом, призмой, и уже не важно, что есть на входе в осознание, всё ненужное просто отражается, а нужное автоматически разделяется на фракции. Не нужно прилагать усилий для анализа и контроля, структура кристалла выполняет всю работу. Это действие, а точнее, это бездействие, высвобождает такое количество энергии, что без подготовки может сорвать крышу. Это как внезапно выиграть кучу денег, если у человека нет опыта обращения с большими деньгами, велик шанс, что этот выигрыш станет для него проклятьем. Эта энергия открывает путь на небеса или в ад, но она нейтральна сама по себе. Как любая сила, она может быть приложена к чему угодно и привести к любым результатам. Я чувствую, что это и есть самое естественное состояние человека, быть богом, жонглировать звёздами, сотворять вселенные. Но этому, как и управлению автомобилем, нужно учиться, чтобы в первые же минуты не убить себя или ещё кого.

Я чувствую себя лучом света, который меняет свой цвет и свою интенсивность, если смотреть на него через разные фильтры. И это я же сама на себя смотрю через фильтр своих мыслей и эмоций. Чем он чище, тем ближе я к своему изначальному виду в своём восприятии. Но, даже будучи в полной неосознанности, я остаюсь тем же чистым светом. *даже когда небо скрыто облаками, солнце светит по-прежнему, просто сядь в самолёт и поднимись повыше.*

Я чувствую себя частью этой планеты, такой прекрасной и удивительной. Я чувствую себя частью этого солнца, которое скрывает от нас своё истинное лицо, чтобы не ошеломить нас. Я слушаю музыку этой вселенной. Очищая голову от мыслей я как-бы настраиваю своё внутреннее радио на восприятие одной волны. Эта музыка звучит всегда, но очень тихо, и любая эмоция заглушает её.

Разбираясь с чувствами, я понимаю, что единственное истинное чувство это любовь. Человек рождается полный любви, и ищет только любовь, посмотрите на новорожденного. Но к девяти месяцам большинство детей научаются бояться. Страх может стать уроком или проклятьем – нельзя знать. Но когда знаешь, что есть выбор, можно попытаться изменить, переиграть.

Мои сны полны цвета и света, и в них я учусь интенсивнее всего. Во сне нет преград, ни физических, ни иных. Там можно пройти через что угодно, и нисколько при этом не пострадать. Там можно проходить одну и ту же ситуацию много раз в разных вариациях, чтобы изучить её досконально. Там можно получить увечье, состариться, умереть, и проснуться на утро всё в том же целом и вполне живом теле. И ведь я сосвсем новичок в мире снов. Почему нас не учат этому с детства? Зачем нужны компьютерные симуляции, если есть возможность получать индивидуальную симуляцию каждую ночь?

Сумбурно, я понимаю, как ни ищу – не могу найти слов, достаточно звучных, чтобы отобразить. Вкратце: не надо избавляться от мании, надо учиться её использовать. Не надо лечиться от депрессии, нужно учиться туда не попадать, а если уж попал – выбираться с наименьшими потерями. Жизнь прекрасна и полна чудес, если вы этого не видите, это не потому, что я сошла с ума, просто вы выбрали жить в таком скушном мире. Болезнь, во всяком случае, психическая изначально содержит в себе лекарство. Если ум достаточно силён, чтобы воспринимать чуть больше базового уровня, нужно обучать его жить с этим восприятием, а не пытаться его лишить.

Хитрый ЖЖ вредничает и не вставляет картинку, которую я хочу. Поэтому вербально: Всем счастья, всем здоровья, всем света на пути.