Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Che

серый волк

В группе, куда я хожу на терапию, есть один мужик, который реагирует на меня, как на универсальный триггер. Каждый раз закатывает мне несколько истерик. Как можно такое говорииить! Как ты смеешь так дуууумааать! А иногда просто начинает орать "замолчиии" капслоком. И глаза зажмуривает. Может, его заводит, что мне похуй. На другую тётку он так попытался наехать, она разрыдалась тут же, и он на неё даже не смотрит больше. Остальные в группе мужчины, и с ними он себя ведёт как паинька. А я, если его послушать, прям аццкий сотона какой-то.

Наш с ним стандартный сценарио такой. Вначале каждой встречи он делает мне типа комплимент, там, берите все с неё пример, она не курит. Или - вот, она тут самая умная среди нас. Или ещё как-то так оближет. А потом начинает нести откровенную чушь и в конце спрашивает, согласна ли я с ним. По дефолту подразумевается, что да, но я обычно нет. После чего следует его истерика и пророчество мне гореть в аду с такой жизненной позицией. Через минуту буквально успокаивается и потом даже не помнит, что орал. Такой вот выплеск бессознательного. Через полчаса всё повторяется. День сурка, блин. Вообще, я его часто специально провоцирую, он такой, как порох, сразу загорается и быстро тухнет.

В последний раз сценарий сбился. Мы с другим участником говорили о том, как тяжело во время депрессии поддерживать связь с внешним миром, хочется забиться в глубокую нору и не видеть никого, но так неправильно, и я сказала что-то вроде "если ты теряешь связь с миром, ты теряешь связь и с собой". Руководитель группы попросил разъяснить. Я начала говорить, что пока ты сидишь дома один, можно навоображать себе про себя разного, типа я самый умный и вообще лучше всех, а там снаружи одни придурки и меня звезду не понимают. Но стоит немного с людьми пообщаться, и легко обнаружить, что ты сам тот ещё придурок, и не звезда вовсе, а наоборот. На этом месте мужика переклинило, он вскочил и начал орать, что мне следует говорить за себя, а не за всех, что может я и придурок, а вот он точно звезда нет. И что я там всех всегда только оскорбляю, как мне не стыдно, гореть мне в аду. Этот мужик прямо живой компас, только поломаный. Когда он орёт, что я не права, это точно значит правильное направление мысли. 
Che

(no subject)

Кажется, успокаиваюсь с этим разводом. Не в том смысле, что передумала, тут сомнений пока не возникло. Но уже почти не плачу, да, можно сказать, и вовсе не плачу. Вначале от одной мысли о начинала рыдать, неконтролируемо, и словно проваливалась в глубокую страшную яму, где холод и скрежет зубовный и я одна и так ничтожна, что сама себя не вижу, не осознаю, нет меня. И было невозможно встроить это маленькое до небытия в довольно большую взрослую жизнь, в работу, в тренировки. Как будто в середине этой жизни образовался вакуум, полость с отрицательным давлением, и всё, что вокруг, трещит и грозит вот-вот схлопнуться внутрь. Моя жизнь уже схлопывалась вот так, и совсем недавно, всего года четыре назад, и было так тяжело развернуть её снова из точки хотя бы в плоскость, что я понимала, что если это случится снова, вряд ли я сумею проделать этот путь ещё раз. Поэтому последними крупицами разума уговаривала себя не думать, не вспоминать, разве что под присмотром, на терапии. Хорошо, что у меня терапия дважды в неделю, как-то выкарабкивалась, хотя глаза были всё время как у китайца. Мне никогда, кажется, не было настолько трудно расставаться, я реально ощущала, что отрываю от себя кусок живой плоти, сама, своими руками. За две недели я дошла до предела ничтожности, так, что уже не могла даже сказать «я», тем более описать себя. И тогда кто-то мудрый сказал в моей голове: Это всё неправильно. Люди встречаются и расстаются, и никто от этого не делается хуже или лучше. Если сама себя не помнишь, спроси у других, окружающим нет резона тебе врать. В тот день я встречалась и общалась с множеством людей, гораздо больше, чем обычно, и все они были рады меня видеть, интересовались мнением, советовались, как лучше, делали комплименты. Вот видишь, ты умная и тебя уважают, - сказал мудрый в голове. А как же семья? - неуверенно спросила я. Семья это ты и кто-то ещё. Начни с себя, - сказал мудрый.

С почти бывшим мужем встретились, поговорили, порыдали оба. Договорились быть друзьями. Подозреваю, что в этом обмене ролями я выиграла, потому что он-друг куда лучше, чем он-муж. Меня всегда покоряла и восхищала в нём эта его способность быть хорошим другом, помогать и поддерживать просто так, не ожидая взамен ничего, кроме редкого общения.

На групповой терапии мужик, который недавно развёлся, сказал, что самая сильная боль у меня ещё впереди - увидеть бывшего супруга с его новой пассией. Наверное, он прав, поэтому надеюсь, что этого в ближайшее время не случится, что ангел мой хранитель подставит им ножку, или прольёт на дорогу масло, или запутает мозги или навигатор, но не позволит нам встретиться, пока я не стану снова сильной. Или пока сама не начну с кем-то встречаться.
Che

выйти из клетки

Приснилось вчера, будто я врач и устраиваюсь на новую работу в больницу. Меня водят по ней, всё показывают, здесь у нас то, тут это, вот безумная девочка, не говорит, речь не понимает, держим в клетке, чтобы себя и других не поранила. Клетка, как в разъездном зверинце, тесная и грязная, подстилка в углу, на ней такая же грязная девочка, миска из-под еды на полу. Чистый зверёныш, доктор, мыть себя не даёт, кусается и царапается, пойдёмте дальше.

Вечером я пришла к ней - драный комочек в углу, лицо спрятано - и начала говорить. О себе, о том, что мне не нравится, что человека держат в клетке, что я не верю, что она безумна, скорее напугана. Что хотела бы ей помочь, но не смогу, если она не поговорит со мной. Она не двигалась, даже не дышала как будто, но когда я встала уходить, вскинулась и посмотрела в глаза. Я уходила и повторяла про себя - она разумна, она всё поняла.

Я узнавала о ней потихоньку. Ей 16.5 лет, она поступила, когда ей не было шести. Близкие боялись за неё, а врачи не знали, как удержать её от саморазрушения и посадили в клетку. Когда ей исполнится 18, комиссия должна решить её судьбу, на волю или в другую больницу. Навсегда. Я продолжала приходить к ней и разговаривать, она слушала, но молчала.

Однажды поднялась суматоха - девочка сбежала, её поймали, привели обратно, у самой клетки она вырвалась, побежала по коридору и тут я её поймала, прижала к себе. Она стала драться, а я обнимала её покрепче и шептала ей, что я вытащу её отсюда, что у меня есть план, и ей нужно поверить мне, если она хочет выйти отсюда. Что я знаю, как трудно поверить, но у неё нет другого выхода. Она вдруг задрожала, обмякла и потеряла сознание. Потом я несла её на руках в душевую - подготовьте палату, под мою ответственность. Потом я несла её в палату, чистую, в чистой простыне, на свежую постель. Она очнулась в кровати, вскинулась, закричала, я снова обняла её, прижала, зашептала быстро. Я всё про тебя знаю, и я знаю, что будет, если ты сейчас сбежишь. Тебя запрут так, что больше ты никогда неба не увидишь. И я знаю, как тебя отсюда забрать, законно. Ты выйдешь через главный вход, получишь все права и никто больше не посмеет тебя запереть. Ты готова слушать? - и одними губами - да. Они думают, что ты безумна, и они не готовы признать, что все эти годы они ошибались. Но они будут рады увидеть процесс излечения, торжество науки над хаосом и победное завершение их многолетних стараний. Мы покажем им то, что им понравится, и они нам поверят. У нас есть полтора года, это очень мало и у нас нет права на ошибку. Сейчас мы покушаем и поговорим, а потом ты вернёшься в клетку. Я каждый день буду приходить и забирать тебя ненадолго, каждый раз чуть дольше. Потом нам разрешат гулять в больничном саду, вдвоём, а через год мы будем пить кофе и есть пирожные в городе. Параллельно ты будешь учиться многому, в том числе как вести себя, как улыбаться, разговаривать с ними. Когда тебе исполнится восемнадцать, я попрошу тебя выпустить под мою опеку, и они согласятся, потому что к этому времени они привыкнут видеть нас вместе, и потому что не захотят портить статистику выздоровлений. Ты сможешь сделать это? Возвращаться каждый день в клетку и не пытаться сбежать? - шёпотом - да. - Я сейчас уйду, вернусь скоро, пока меня нет, не выходи в коридор, даже не приближайся к двери, там полно людей и все хотят поверить в то, что ты снова попытаешься сбежать. Обещаешь? Сможешь? - улыбается и кивает.

Я ухожу, хоть и страшно оставлять её, но если я не могу ей доверять, то и браться за это не стоит. Готовлю сендвичи, чай печеньки фрукты. В последний момент понимаю, что нужна книга, сказки, но какие? Ей шестнадцать, не про колобка же ей читать. Натыкаюсь взглядом на книгу Малки Лоренц - то, что надо. Она в кровати, даже не вставала, улыбается, тёмные волосы по белому белью. Она ест сендвич, я читаю ей. Вдруг показывает пальцем на страницу - что означает это слово? Мне хочется заорать и стукнуться головой о стену. Она умеет читать. Как?! Когда она научилась? В один из своих побегов? Чему ещё она там научилась? Она аккуратно кушает, грамотно разговаривает, шутит и, обоже, неплохо говорит по английски. И я понимаю, что всё у нас получится, она не подведёт. Здесь все считали, что она не говорит, а она просто не хотела ни с кем говорить. Упрямая и сильная, ты сумела не растерять надежду и улыбку.

Я просыпаюсь и понимаю, что это та самая девочка, которую я годами видела в снах, то нищенкой на великолепном празднике, то тонущей среди льдин, и ни разу не могла ей помочь, пыталась, но не могла, а когда могла, она не принимала помощь. А теперь смогла. Обе мы смогли.
Che

(no subject)

У свёкров через неделю годовщина свадьбы, вчера вспомнила и забоялась. Стоит ли ехать, если я так на дружелюбного психолога реагирую. Легла спать и вижу сон, будто возвращаюсь с работы, а по моему дому гуляет свекровь и в своём духе заглядывает в шкафы, типа, а что это у тебя такое интересное. Я к ней подошла, ласково так обняла, улыбнулась так же ласково и тихонько сказала, мол, милая мама, в следующий раз, когда ты дотронешься до моих вещей, я покрошу тебя на кусочки, упакую в такие вот красивые коробочки и скажу всем, что так и было. В общем, я так поняла, что на годовщину ехать я вполне готова.


Потом приснилось, что в дверь кто-то скребётся. Кто там, спрашиваю. Это мы, твои эмоции. Ох, а я вас так жду, так жду. Пытаюсь открыть дверь и не могу повернуть ключ. Эй, эмоции, говорю, не уходите далеко, будьте рядом, я сейчас покушаю как следует, витаминов наемся, стану сильная и открою.


Collapse )
Che

… и с чем его едят

Происходит что-то такое,  что я не то, что контролировать - понять не могу.

Я ведь таблеточки-то принимать бросила. В принципе я довольна, сил стало больше, а главное - голова заработала. Ради эксперимента прочитала несколько монографий по непрофильным для меня предметам и - надо же - поняла, что там написано.  Поэтому я решила в универ вернуться, тезу дописать. Мне нужен-то год от силы, но придётся переехать на год в Хайфу. А у мужа на переезды аллергия. А у меня аллергия на недоделанные дела.

Муж у меня, судя по симптомам, тоже биполярный, только отрицает и не проверяется. Но у него всё просто хрестоматийно. Мы на 9 мая в Москве умудрились так друг друга завести, что до сих пор не оклемались.

Рома, я сожалею, что тебе не пришлось таки увидеть меня в мании, потому что это была феерия. Благодаря отсутствию волшебных таблеточек мания была мощная и нетипичная, вместо эйфории я чувствовала праведный гнев, спала по два часа в сутки, меня будто разрывало что-то изнутри и очень хотелось какого-нибудь особо подлого гада убить. Бесы, не иначе. Тут свекровь вздумала меня критикнуть, ну и я на голубом глазу выложила всё, что думала когда-либо о свекрови, о свёкре, обо всех их родственниках и о месте моего мужа в его семье. Там, если уж откровенно, есть о чём порассказать, часа на три пламенной речи хватило. Потом потребовала развода и телевизор пополам. В процессе поменяла билет, собрала чемодан и укатила к маме.

У мамы, вопреки ожиданиям, лучше не стало, стало ещё хуже. Срочно нужно было к психиатру и кого-нибудь убить и через два дня я укатила обратно в Израиль. В России, конечно, психиатры тоже есть, но знакомиться с ними в таком состоянии я была не готова. Дома меня накачали ассивалем и поругали за отказ от таблеток, типо из-за этого всё так ого-го, а с таблетками было бы то же самое, но не так сильно. Я сказала, что зато я без таблеток могу книжки читать, и может даже тезу допишу, а с таблетками была как тупая сонная безвольная скотина. Мне тогда сосватали новый препарат, сказали, что от него не тупеют. Называется ariply, ничего про него сказать не могу, сижу пока на дотерапевтической дозе, четверть от минимума. Это чтобы мой капризный организм к нему привык и не делал впоследствии проблем.

Как ни странно, после конфликта отношения со свекровью наладились. А у мужа тоже какая-то нетипичная мания разыгралась, ну, это я надеюсь, что мания. Я его боюсь, ей богу. Он то нормальный, то орёт на всех, чуть с кулаками не кидается. Точнее, кидается, но пока не на людей. Мозг мне выносит похлеще любой бабы. То требует ребёнка (!), то немедленного развода, потому что достало бабьё. Слово-то какое, от кого он его подхватил? То хочет жить раздельно, то непременно вместе. Туманно намекает на каких-то своих якобы любовниц. Через минуту ревнует меня. Наша совместная жизнь теперь протекает примерно как в бразильском сериале, причём мы за всех героев разом.

Причём я же и сама нестабильная пока, то молчу, а то сама ему мозг выедать начинаю. Мстю, как бы. Подмешать ему, что ли, ассиваль в еду? Одним словом, весело было нам...

Che

(no subject)

Пару месяцев назад я наконец полностью перестала принимать таблетки. От них не только не было толка, организм в итоге пошёл в разнос. Показатели крови становились хуже и хуже с каждым месяцем. Анемия, авитаминоз, даже кальция с какой-то стати стало не хватать. Простуды не прекращались, 37,5 была моя обычная температура. Щитовидка творила, что хотела. Даже старая язва открылась.  Лекарства и витаминные комплексы были без толку. Я покопалась в литературе и нашла описание ацидоза - закисления организма, симтптомы - всё вышенаписанное. Лечение - фруктово-овощная диета и, в особо запущенных случаях, бикарбонат натрия. Оп-па, подумала я и вспомнила, как на иммунологии нам рассказывали про важную роль бикарбоната в осуществлении функций крови. Но нам рассказывали про инъекции бикарбоната, а почему его нельзя принимать в чистом виде, это ж пищевая сода. И я начала кушать соду. Утром и вечером, натощак по пол чайной ложки со стаканом воды. И большой овощной салат на ужин. Результаты впечатляют.

  1. Язва зажила

  2. Показатели крови в норме

  3. За зиму болела гриппом только один раз, выздоровела за пять дней, простуд не было вообще

  4. В 8 случаях из 10 мигрень проходит после ложки соды.

  5. Будто сил стало больше, физическая работа не вызывает больше такого утомления

Такие вот дела.
Che

осеннее обострение

Психоз начинается с нарушений сна. Усталость вкупе с возбуждением. Закрываю глаза, а в голове словно телевизор, в котором каналы переключаются произвольно, и у меня нет доступа к пульту. Снотворные не работают, физические нагрузки утомляют тело, но не мозг. В конце концов серое вещество вскипает, закручивается в спазме и выворачивается наизнанку.
Потребность постоянно двигаться погнала меня в лес. После недавнего пожара этот участок леса стал неузнаваемым – обугленные палки стволов, чёрные камни, тишина. Видимо, это тоже повлияло на последующее. Вскоре я просто шла, не зная, кто я и где. Так бывает во сне, когда ты оказываешься в некой ситуации без предыстории. Я и действовала, как во сне. Была дорога, и я по ней шла. Внезапно очередной поворот открыл новую картину, вместо мёртвого леса был лес живой. Сосны казались пушистыми и мягкими, как шерсть золотистого ретривера, склон круто уходил вниз, а в долине внизу слышалось ржание. Меня охватил восторг, мне непременно захотелось увидеть эту лошадь. Белый или рыжий, а может, рыжий в белых пятнах? – так я рассуждала, спускаясь по сухому руслу. Вообще-то не стоит спускаться с горы, следуя руслу ручья. Вода выбирает самый быстрый путь, даже если при этом ей придётся упасть на камни. Вода не боится падений, но я тоже была, как вода, и текла по руслу вниз – точнее, сухие иглы и мелкие камни подо мной скользили вниз, и я вместе с ними, как по льду.
Collapse )
Che

(no subject)

Те женщины, которые мечтают похудеть, они это просто так хотят, теоретически, или всё-таки планируют вписать событие в свою жизнь? Потому что, если не так и не эдак, то я не знаю, как они с этим живут. Вот я сначала растолстела на таблетках, и это было грустно, потому что резко стало нечего надеть. Потом я похудела и снова стало много, чего надеть. А теперь я похудела ещё больше и мне надеть снова нечего. Вчера нашла юбочку, купленую ещё до потолстения и забытую в связи с ним. Надела, застегнула, а она легко скользнула по моим бёдрам вниз до самого до пола. Хорошая юбочка, шёлковая, вся в райских цветах. И платья на мне болтаются, и вопще. Как остановить этот неконтролируемый процесс и во что одеваются худеющие женщины, когда гардероб резко стал непотребным, а финальный вес ещё не достигнут? Зима на носу, а мне все польта велики, ветер будет поддувать, чо делать.
Che

сон в руку

И снова я со своими снами. Несколько дней назад приснилась цыганистая тётка и предложила показать моё будущее. Я попросила показать Путь, но она сказала, что может только будущее. Лядно, показывай, согласилась я. Но без подробностей, основные вехи, так сказать. Перед глазами пошли картинки, а потом во рту раздался треск и сверху-справа вывалился зуб. А я знаю, что это сон, а во сне у меня зубы выпадают исключительно накануне смерти родственников, и в последний раз такое случалось перед смертью деда. Осознав это вот, я в ошалении глажу на тётку и говорю: вы чо тут, ваще остекленели, у меня ж родни уже почти не осталось! Только попробуйте маму тронуть, ей ещё лет десять минимум отпущено! Тётка захихикала хитро и говорит, мол, ты же ещё одним родом обогатилась - родом мужа, а там народу много.

На этом я проснулась, на всякий случай прощупала все зубы - все на месте, все целые. Успокоилась и пошла пить кофе. И пока пила кофе, первый жевательный справа сверху внезапно затрещал и лопнул во всю длину в нескольких местах. Стоматолог, повидавший в жизни всё, кроме такого, отправил меня к челюстно-лицевому хирургу. Хирург тоже был немало удивлён, ибо ничто не предвещало. Оба они пришли к выводу, что это последствие моего падения полтора года назад. Микротрещины, внутренние напряжения - кто сопромат учил, тот знает. Из челюсти были вытащены 5 (пять) разрозненных фрагментов, бывшие прежде одним зубом. Зато, по предварительным данным, никто пока не умер и даже не собирается )))

такие дела

Ездили давать сказку в психиатрическую больницу. Нужно сказать, что пациенты больницы свободно ходят по территории, постоянно здороваются и выглядят абсолютно счастливыми. Начало сказки, нет актера, играет короля. Говорим администраторам, что пропал актер, сказку задержали на 20 минут, та и потом отъиграли с горем пополам, потому что наш король засыпал на ходу в прямом смысле слова. Далее с его слов. Гуляю по территории на качельках катаюсь, ко мне подходят два санитара, говорят почему на сказку не идешь? Та сейчас пойду, я там король. Они на меня посмотрели, схватили под руки я начал сопротивляться, отвели в палату, укололи что то, и привели на сказку посмотреть, а пришлось ее играть. Мы смеялись очень долго, хотя когда играли было не до смеха. Дальше началось разбирательство, но это уже не смешная история.

Источник.