Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Che

работа над ошибками

Больше месяца назад случилось, а я только сейчас нашла силы подумать об этом.

Я писала кратко о той некрасивой ситуации, которая случилась у нас в Москве. Что свекровь наорала на меня, я на неё и мужа. Но ведь не она начала первая. Первым начал муж, он вёл себя так, будто мы с ним вообще не вместе, и тем самым дал своей маме легитимацию на меня наехать.

Потом, уже в Израиле, у нас был с мужем разговор. Фактически, он сказал, что хочет расстаться. Не такими словами, он сказал, что его напрягает моя болезнь и он больше не хочет так жить. Наверное, он ожидал слёз, потому что его сильно удивило то, что было дальше. Я сказала, что понимаю его, что мне самой всё это надоело, и его родители, и он сам, и моя болезнь, что очень здорово, что он заговорил об этом, потому что я не знала, как мне начать этот разговор. Что я хочу жить одна, доучиться, найти работу, вновь обрести финансовую независимость, что я не вижу своего будущего в доме его родителей. Что я не собираюсь лезть в его личную жизнь, я на неё вообще не претендую, я только рассчитываю, что он сделает для меня то же, что я в своё время сделала для него - поддержит меня, пока я не встану на ноги. Моральной поддержки от него мне не нужно, а вот деньгами пусть поможет, пока я сама себя не начну достойно обеспечивать. Я прямо сейчас начну искать квартиру в Хайфе и договорюсь о продолжении учёбы.

Collapse )
Che

и даже пень в весенний день

Я не пишу часто, потому что мне хорошо, и я опасаюсь расплескать это чувство. Я уже и не помню, когда мне было так хорошо в родном городе. И вдруг осознаю, что впервые за много лет я не пытаюсь оправдаться - хотя бы мысленно. В последний раз так чувствовала себя я, наверное, ещё до школы (пишу и мысленно благодарю деда за то, что не позволил отдать меня в школу в 6 лет, хоть на год ещё продлил моё детство). А со школы понеслось -  учиться на отлично, быть примером, музыкалка, балет. Вовремя случившийся гепатит спас меня от художки и физры, но не спас от долгих и скучных заседаний в составе совета пионерской дружины. Макулатура-металлолом-общественнаяработа. Возможно, я и болела-то из протеста, потому что выздоровела внезапно и без последствий одновременно с окончанием школы.

Collapse )
Che

(no subject)

Сегодня внезапно осознала, что депрессия никуда не делась, что она всегда рядом, но возможно выстроить буфер между ней и мной. Буфер, состоящий из множества мелких повседневных дел и мыслей, которые я нагромождаю одно на другое, как кирпичики. Строю стену. Чем выше стена, тем в большей безопасности я себя ощущаю. А потом стена обрушивается прямо на меня. Нынешняя стена пока невысокая, и сегодня я нечаянно выглянула за неё.


Я хорошо себя чувствую сейчас, хорошо по сравнению с моим же состоянием сравнительно недавно. Физически ощущение, как после гриппа, слабость и сонливость. Но я могу общаться с людьми, могу заниматься своим исследованием, могу решать трудные задачки. Никак не привыкну к своей рассеянности. Я никогда не пользовалась ни ежедневником, ни напоминалками в телефоне, я знала наизусть все встречи на год вперёд. Сейчас я забываю, зачем я вышла в коридор. Купила ежедневник, красивый, девочковый, написала свои имя и телефон и забыла про него. Ну не умею я пользоваться ежедневником. Пробовала ставить напоминалки - я их автоматически выключаю, как будильник, они меня только раздражают. Пишу себе записочки, иногда срабатывает. Самое интересное, это касается только того, что мне надо сделать физически - пойти, принести, сказать, на учёбе это не сказывается никак. Я могу стоять посреди коридора, не имея понятия, куда я иду и зачем, но при этом не задумываясь примусь рассчитывать минимальную толщину алюминиевого ковера, необходимого, чтобы не получить дифракции от (400) плоскости монокристаллического алмаза под воздействием рентгеновского излучения, полученного от молибденового анода. Ппц.
бабочки в голове

Депресняк

Сегодня спала 12 часов, проснулась убитая, как будто и не спала вовсе. Лежу и понимаю, что жизнь рушится. Сформулировать не могу, что именно рушится, как и почему. Но чёткое ощущение катастрофы. Уже свершившейся. Поделать ничего нельзя. Биться башкой об стену бессмысленно. Просто за одну эту ночь я была вычеркнута из жизни. Здравствуй, депрессия, ни фига я не соскучилась.

Collapse )