Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Che

Мастер пикапа

Мужчина и женщина пониженной социальной ответственности сидят рядом, у него в руке баночка какого-то напитка, на ней белая шапочка с большими заячьими ушами. Он протягивает ей напиток, одновременно наклоняется к ней и говорит:мммм, как ты пахнешь хорошо, вкуснее, чем еда.
Она, беря баночку: нюхай-нюхай, это бесплатно.

Всем любви и взаимопонимания в Новом году!
Che

(no subject)

Пенсионер с синтезатором поёт на переходе:

А бэлый лэбедь на пруду
Качает павшую звэзду
На том пруду, куда тебя я
ПрЫведу

*********

У бм очередной индийский период, он долго и подробно рассказывает про Ганешу.
Я: у тебя ганеша головного мозга
Он: конечно!
Я: ганешно

************

Иду по пляжу, навстречу выходит из моря мужик, загорелый, весь в мускулах и буйной растительности. Идёт ко мне, улыбается и тоненьким, почти детским голоском говорит: Прывьет, как дьела?
Che

на повороте

Сумасшедший был месяц.

Развод. После один за другим несколько кризисов. Сейчас вроде устаканилось, до следующей передряги.

Месяц назад спрыгнула со ступеньки и порвала связки на колене. Я. Старый паркурист.

Состояние в тот день было жуткое, но вместо того, чтобы напиться таблеток и пойти в постельку, я пошла покушать мороженого. А когда выходила из кафе, внезапно захотелось попрыгать, и я прыгнула. В полёте что-то в голове сместилось, рассинхронизировалось, нога поехала вправо и вот результат - хожу на физиотерапию.

Тогда вообще пошла череда травм, не опасных, мелких, но постоянно. ОК, бог, сказала я мысленно. Может, хватит по мне лупить, лучше скажи словами, что надо сделать. Через день утром, на излёте сна, кто-то сказал: сосредоточься на работе. Через ещё день босс сделал предложение начать новый проект, большой, интересный. Вот, сосредотачиваюсь.

В снах у меня новый сериал. Почти каждый день новая серия. Кратко о том что было. Есть я и есть какая-то баба. Бабу я не перевариваю, взаимно. В какой-то момент я понимаю, что меня к ней сильно влечёт. Я начинаю к ней присматриваться и обнаруживаю, что она вообще-то очень даже прикольная. Она тоже перестаёт стервозничать, мы начинаем дружить, потом влюбляемся и решаем пожениться. Кто жених? - спрашивают нас. Мы решаем, что я. Женимся, начинаем собачиться, разбегаемся, разводимся. Встречаемся снова, снова влюбляемся, она хочет снова жениться. Я говорю, что чувствую себя дурой, как Росс из Друзей, трёх разводов мне достаточно. Мы не будем больше разводиться, говорит она, на этот раз я буду женихом, и всё будет хорошо. В конце концов я соглашаюсь, надеваю невестино платье, мы едем жениться и ругаемся в прах за пятнадцать минут до. Я возвращаюсь домой, набираю ванну, выливаю в неё много-много чёрной краски и ложусь в воду. Мне хочется быть снаружи такой же, как я чувствую себя внутри, чёрной головёшкой. Но краска окрашивает только кончик чёлки, и это офигеть как красиво. Я иду к парикмахеру и прошу его обрить мне голову и оставить только бело-чёрную чёлку. Парикмахер не соглашается, мы спорим, заходит она, мы миримся. Зачем нам эти свадьбы и глупые роли, нам же так хорошо вместе, решаем мы. Парикмахер расчувствовался и таки побрил мне голову, как я и просила. Вышло круто.

Такой вот сериал. Я очень гармонично там вписываюсь в роль лесби. В реале пошла к парикмахеру и попросила его обрить мне голову. Мы почти поругались, он не соглашался, я настаивала. Он обиделся, но башку мне обрил. В итоге сам офигел, как круто вышло.
Che

серый волк

В группе, куда я хожу на терапию, есть один мужик, который реагирует на меня, как на универсальный триггер. Каждый раз закатывает мне несколько истерик. Как можно такое говорииить! Как ты смеешь так дуууумааать! А иногда просто начинает орать "замолчиии" капслоком. И глаза зажмуривает. Может, его заводит, что мне похуй. На другую тётку он так попытался наехать, она разрыдалась тут же, и он на неё даже не смотрит больше. Остальные в группе мужчины, и с ними он себя ведёт как паинька. А я, если его послушать, прям аццкий сотона какой-то.

Наш с ним стандартный сценарио такой. Вначале каждой встречи он делает мне типа комплимент, там, берите все с неё пример, она не курит. Или - вот, она тут самая умная среди нас. Или ещё как-то так оближет. А потом начинает нести откровенную чушь и в конце спрашивает, согласна ли я с ним. По дефолту подразумевается, что да, но я обычно нет. После чего следует его истерика и пророчество мне гореть в аду с такой жизненной позицией. Через минуту буквально успокаивается и потом даже не помнит, что орал. Такой вот выплеск бессознательного. Через полчаса всё повторяется. День сурка, блин. Вообще, я его часто специально провоцирую, он такой, как порох, сразу загорается и быстро тухнет.

В последний раз сценарий сбился. Мы с другим участником говорили о том, как тяжело во время депрессии поддерживать связь с внешним миром, хочется забиться в глубокую нору и не видеть никого, но так неправильно, и я сказала что-то вроде "если ты теряешь связь с миром, ты теряешь связь и с собой". Руководитель группы попросил разъяснить. Я начала говорить, что пока ты сидишь дома один, можно навоображать себе про себя разного, типа я самый умный и вообще лучше всех, а там снаружи одни придурки и меня звезду не понимают. Но стоит немного с людьми пообщаться, и легко обнаружить, что ты сам тот ещё придурок, и не звезда вовсе, а наоборот. На этом месте мужика переклинило, он вскочил и начал орать, что мне следует говорить за себя, а не за всех, что может я и придурок, а вот он точно звезда нет. И что я там всех всегда только оскорбляю, как мне не стыдно, гореть мне в аду. Этот мужик прямо живой компас, только поломаный. Когда он орёт, что я не права, это точно значит правильное направление мысли. 
Che

символ

Три недели такая ерунда: читать жж могла, а писать и комментить нет.

Жизнь моя, как корешок, проросший внаружу, крепнет и трепещет под ветром и солнцем. Внезапно жизнь прекрасна и вштыривает от всего вообще. Похоже на гипоманию, но очень уж долго. Думаю, как бы заклинить себя в этом режиме.

Вчера ездили с факультетом в ежегодную однодневную поездку. После завтрака спец по дарбуке (это такой местный барабан) дал нам мастер-класс, теперь хочу выучиться так барабанить. Очень круто. Ещё хочу тату и скутер. Хочу годам к восьмидесяти быть татуированной бабкой на Харлее. От одной мысли об этом лыба до ушей и усталость пропадает.

Тату хочу такое: уёбище верхом на рыбе. Рыба типа рыбы-чёрта, вся в зубах, наростах и полуистлевшая, с торчащими рёбрами, в заплатках и без глаза. Возможно, на птичьих длинных тонких ножках, лучше многосуставчатых. На рыбе сидит уёбище, его я пока не продумала, что-то карикатурно-человекообразное, типа богомола, держится за один из наростов. Стиль Босх, Дали и стимпанк. Это в память о годах депрессии, ну и ещё потому, что это красиво.

На работе всё офигенно, скоро выйдет статья, где я соавтор. Обучаю людей работать на нашем суперагрегате, а три месяца назад сама только училась с ним обращаться. Я крута.

Крав мага офигенная штука.

Вернулся мой внутренний мужик, мой идеальный любовник, воплощение всех моих страстей, который пропадал где-то много лет. Мы сначала порадовались встрече, потом поругались, потом договорились и снова вместе. Когда он рядом, я всегда хорошо выхожу хоть на фото, хоть на видео. А может, так же, как и без него, просто он так с меня кайфует, а я смотрю на себя его глазами и кажусь себе офигительной. А ещё мы с ним придумываем всякие дурацкие истории и хохочем над ними. Тату тоже совместная идея. А бабка на байке это вообще-то его фетиш, только что осознала.

Приснился на днях демон, совершенно стереотипный, с рогами, хвостом и в шерсти. Пришёл к богу обсудить, что делать, его научный проект зашёл в тупик и отчасти вышел из под контроля. Бог был типа научрука, выслушал, успокоил, указал на ошибки, дал несколько возможных направлений для дальнейшей работы. Всё, как у людей. Может, демона этого на рыбе наколоть? Только вместо лица ему птичий клюв приделать.
Che

много всего

Аккурат перед др у меня случился обморок на работе. Включив наконец мозг, я вспомнила, что неделю ничего не ела и почти не спала. Не специально, просто не хотелось, и работы было много, и работа была интересная. Много результатов, включая обморок в конце. Я купила волшебные таблетки и взяла больничный на неделю, так что у меня получился незапланированный отпуск. Погода пока ещё чудная, кругом магнолии цветут и прочие красоты. И я среди этого в прострации после двух таблеток. Мне реально никто не нужен для развлечения, мне кто-то нужен только для отвлечения.

Почти бывший муж приехал поздравлять, тоже в нервном срыве, выпросил таблеток, оценил и так с тех пор и ценит, каждый день по половинке. Мало того, решил к психологу записаться. А месяц назад не хотел низафто. Где-то на периферии сознания шевельнулся вопрос, а чего это он в срыве, у него же любовь и молодая подруга, он же герой и мужик. Но думать про проблемы пбм не хотелось, а хотелось про свои, потому что у меня ни любовницы, ни любовника, скоро выйду замуж за микроскоп. Но где-то, видимо, мыслишка засела, и через два дня вижу сон. Я, пбм и баба какая-то, типа его подруга, мы втроём в одной квартире. Квартира огромная, но от них нигде не спрятаться, где я, там и они неподалёку. В конце концов я им сказала ребята, может пойдёте в спальню, там свободно, постель чистая, презервативы на тумбочке, дайте уже книжку спокойно почитать. Они ушли и вернулись через минуту, поправляя одежду. Чо-то с вами не то, ребятки, сказала я. Влюблённые так не ведут себя, влюблённых друг от друга бульдозером не оттащишь, а вы тут у меня на глазах всё время трётесь. Проснулась и поняла, что в последнее время я вижу пбм едва ли не чаще, чем когда мы ещё жили вместе, и это при том что он работает сутками, и даже если нет, то обычно до ночи. В такой график даже подростку трудно любовницу втиснуть, а он и вовсе не мальчик. Я его спросила, как там у них чего, а он сказал, что они расстались. Перерыв, надо разобраться с чувствами. Он сейчас не в настроении строить отношения с женщинами. Ога. Есть в жизни и красота, и гармония, просто не всегда всё сразу. Я злорадная и завистливая сука, да. На самом деле, я ему сочувствую, у него настоящая депрессия, как по книжке, и я знаю, как ему сейчас плохо. Сочувствую, но при этом не чувствую его боль, не болею её вместе с ним. Удивительное что-то, как будто встаю на его место, продолжая оставаться на своём, знаю, что он чувствует, но это вне меня, вокруг, не внутри. Будто вышла на мороз в тёплой одежде и мне этот мороз сейчас пофиг. Или смотрю на грозу, сидя на балконе с чашкой чая и в пледе. Или стою на твёрдом берегу, пока он бултыхается в воде. И именно отсюда я нахожу правильные слова, которые не топят нас обоих. Во всяком случае, меня не топят. А он за себя пусть сам решает, тонуть или спасаться.

У меня сейчас после срыва закономерная мания, и такие прекрасные идеи в моей гениальной голове возникают. Вот например, мне всегда хотелось быть человеком-холстом, на котором можно писать картину, переписывать её, дорабатывать, но чтобы это была одна узнаваемая картина. А я скорее человек-паззл, из множества кусочков собирается картинка, но то частей до полной картины не хватает, то лишние остаются, а если что и соберётся, это до первого взмаха рукой, и снова куча кусочков. И даже если и собирается что-то красивое, так паззл это не картина. И вот еду я сегодня в автобусе, вся прекрасная, несомненно, и думаю о том, что не надо мне себя мучить, я и так почти совершенство, надо найти себе правильное применение. Вот я вся из кусочков, да, меня много, и некоторые я умеют здорово сочетаться вместе, и другие тоже умеют не хуже, но в других ситуациях. И как бы это ни звучало деструктивно, диссоциация, вот это всё, но у меня удивительно устойчивая структура. Несмотря ни на что, я до сих пор жива, здоровее многих, у меня есть где жить, что есть, образование, работа и друзья. Получается, моя кусочковая структура вполне рабочая, да ещё умеет подстраиваться под разные ситуации и действовать эффективно даже на минимуме ресурсов. И тут меня осенило: я же человек-калейдоскоп! Красиво, а? Когда так много красоты в одной системе намешано, то как ни поверни, всё равно красивая картинка сложится. Я прям в себя в очередной раз влюбилась.

Вот ещё идеи какие по ночам формируются. Человеческая личность, вот это я и всё, что вокруг, это как щупальце, которое подсознание/Бог формирует для взаимодействия с внешним миром, а может, чтобы познавать самого себя. И это щупальце, как корень дерева, тоже разветвляется и посылает себя в разные стороны. Те корешки, которые находят воду или там минералы, становятся толстыми и сильными. А те корешки, которые в пустую породу растут, усыхают и отмирают. И не нужно плакать о том, что уходит, это только пустое уходит, а нужное крепнет и питает всё дерево.

И ещё подумала, что если зациклить историю сына божьего, который сначала человек, потом бог, а потом умирает в муках, то получится в точности описание БАР, когда ты раскрываешься небесами мании, умираешь на кресте депрессии, а иногда просто плотничаешь.

А вот ещё сон чудный был. Будто я стою где-то на Британских островах 300 лет назад, в 1876 году (не спрашивайте, как это, это же сон) и вижу под собой весь земной шар. И по нему периодически проходит как бы волна, которая стирает все следы жизни с Земли, даже почвы не остаётся, только вода и скалы. А потом всё появляется вновь, но немного по другому. Будто кто-то рисует на доске, стирает, снова рисует, снова стирает, но уже не всё, а местами оставляет кусочки. Я осмотрелась и увидела неподалёку мужика в цилиндре и с тростью. Что происходит, спросила я. Волна, сказал мужик. Волна приходит и уходит, собирает информацию, и тогда они знают, что нужно починить. - И долго чинить будут? - Пока всё не оптимизируется. Нужно подождать. С этим я и проснулась - need to wait. Моё подсознание в последнее время разговаривает со мной исключительно по английски. 
Che

(no subject)

Кажется, успокаиваюсь с этим разводом. Не в том смысле, что передумала, тут сомнений пока не возникло. Но уже почти не плачу, да, можно сказать, и вовсе не плачу. Вначале от одной мысли о начинала рыдать, неконтролируемо, и словно проваливалась в глубокую страшную яму, где холод и скрежет зубовный и я одна и так ничтожна, что сама себя не вижу, не осознаю, нет меня. И было невозможно встроить это маленькое до небытия в довольно большую взрослую жизнь, в работу, в тренировки. Как будто в середине этой жизни образовался вакуум, полость с отрицательным давлением, и всё, что вокруг, трещит и грозит вот-вот схлопнуться внутрь. Моя жизнь уже схлопывалась вот так, и совсем недавно, всего года четыре назад, и было так тяжело развернуть её снова из точки хотя бы в плоскость, что я понимала, что если это случится снова, вряд ли я сумею проделать этот путь ещё раз. Поэтому последними крупицами разума уговаривала себя не думать, не вспоминать, разве что под присмотром, на терапии. Хорошо, что у меня терапия дважды в неделю, как-то выкарабкивалась, хотя глаза были всё время как у китайца. Мне никогда, кажется, не было настолько трудно расставаться, я реально ощущала, что отрываю от себя кусок живой плоти, сама, своими руками. За две недели я дошла до предела ничтожности, так, что уже не могла даже сказать «я», тем более описать себя. И тогда кто-то мудрый сказал в моей голове: Это всё неправильно. Люди встречаются и расстаются, и никто от этого не делается хуже или лучше. Если сама себя не помнишь, спроси у других, окружающим нет резона тебе врать. В тот день я встречалась и общалась с множеством людей, гораздо больше, чем обычно, и все они были рады меня видеть, интересовались мнением, советовались, как лучше, делали комплименты. Вот видишь, ты умная и тебя уважают, - сказал мудрый в голове. А как же семья? - неуверенно спросила я. Семья это ты и кто-то ещё. Начни с себя, - сказал мудрый.

С почти бывшим мужем встретились, поговорили, порыдали оба. Договорились быть друзьями. Подозреваю, что в этом обмене ролями я выиграла, потому что он-друг куда лучше, чем он-муж. Меня всегда покоряла и восхищала в нём эта его способность быть хорошим другом, помогать и поддерживать просто так, не ожидая взамен ничего, кроме редкого общения.

На групповой терапии мужик, который недавно развёлся, сказал, что самая сильная боль у меня ещё впереди - увидеть бывшего супруга с его новой пассией. Наверное, он прав, поэтому надеюсь, что этого в ближайшее время не случится, что ангел мой хранитель подставит им ножку, или прольёт на дорогу масло, или запутает мозги или навигатор, но не позволит нам встретиться, пока я не стану снова сильной. Или пока сама не начну с кем-то встречаться.
Che

(no subject)

Встретились с мужем. Нужно было обговорить развод и наши отношения после. Я думала, будет невыносимо. После той беседы я не спала ни ночи, несмотря на снотворные, забывала есть, вдруг начинала рыдать, одним словом, была в неадеквате.

И вот мы встретились, разговариваем, так хорошо разговариваем, как раньше, и я думаю - а надо ли разводиться, вот же и хорошо тоже может быть. И тут в голове как взрыв - РАЗВОДИСЬ! Не голосом и не словами, а как бы образ или мысль, только очень громкая. Ну офигеть, подумала я. Внутренний голос и шепчет-то нечасто, а уж если взялся орать, то надо делать, как велено, подсознанию виднее, что мне нужнее.

И как-то вдруг сразу спокойно стало, весело даже. Всё хорошо, всё правильно. С этого дня я снова ем и сплю, и не плачу больше, а наоборот улыбаюсь. Так странно, будто просто перевели из режима «радость off» в режим «радость on», сразу, без перехода.

Муж от идеи развода не в восторге, что мне удивительно. Детей у нас нет, делить тоже нечего. Живём и так раздельно. Он сам говорит, что это просто формальность, но не желает её почему-то. Спросил, сможем ли мы когда-нибудь снова быть вместе. Конечно, сможем. Но у меня есть условие. Есть вещи, которые меня не устраивают в наших отношениях, вот по пунктам... Исправь их, или хотя бы начни над ними работать. Подумал - нет, не буду. Меня в себе и так всё устраивает.

Сегодня видела во сне вампира. Это, как я понимаю, образ некой тёмной стороны меня. Раньше я с ними то воевала, то мы друг другу геноцид устраивали. Потом начали договариваться. В этот раз я сидела с вампиром в баре, мы были приятели, встретились вечерком поболтать. Вампира звали Илья, он пил виски, я пила содовую, в баре был полумрак и много тёмного грубого дерева. Я рассказывала, что снова сломался микроскоп, что он нежнее единорога, хоть и стальной весь. Он рассказал, как тяжело в наше время найти живую кровь, приходится донорскую потреблять, а она холодная. Договорились сходить в выходные в кино. И так нам было хорошо вместе.
Che

(no subject)

В выходные приехал муж, хороший, такой, ласковый, как давно уже не. Интересовался, разговаривал, делал комплименты. Потом выпил залпом стакан виски и сказал, что должен рассказать мне что-то важное. Что он влюбился до безумия и встречается с другой. Другая на четырнадцать лет его младше и не относится к их отношениям серьёзно, а он без неё жить не может. Это длится около года, и он очень страдает и не знает, что ему делать. У него депрессия и кризис среднего возраста, а ещё кризис самооценки и он не знает, в чём смысл жизни. А я же умная, пусть я подскажу ему, что делать, чтобы не страдать больше.

Я хуею, дорогая редакция. Это вот почему он устроил мне прошлой весной весёлую жизнь, от которой я сначала чуть не попала в больницу, а потом в полуосознанном состоянии сбежала в другой город практически с одним чемоданом. Вот его вечерние смены и ночные дежурства, и ещё две тонны вранья. Когда я уходила, спросила его, есть ли у него кто-то, это как-то объяснило бы происходящее. Он возмутился, кричал, что он работает сутками и у него нет времени на такие глупости и как я вообще смею про него такое. И когда поехал в Турцию, утверждал, что ездил один, как мы все его достали своими вопросами. И даже за десять минут до этого победного признания утверждал, что ни с кем и ничего и я его лапа.

Мне, по большому счёту, пофиг, с кем он проводит время, лишь бы мне мозг не выедал. И даже не враньё меня добило, хотя это тоже мерзко. Самое отвратительное это то, что он ответил, когда я спросила какого тогда он постоянно приезжает, говорит о том, что скучает, что хочет детей и совместный дом, и чтобы было всё как раньше. Он сказал - я не знаю, с кем я хочу быть. В неё я влюблён, а с тобой мне хорошо, и я пока не решил. То есть чувак вообразил себя организатором шоу талантов, что ли? Бабы демонстрируют ему кто на что горазда, а он решает, кто пройдёт в следующий тур. Вот только одна баба в этом осознанно, а меня никто не спросил, видимо, не удостоилась.

Ну, и ладно, не такая уж я гордая, и первое место мне ни к чему. Мы разводимся, ты свободен, можешь больше не скрываться, радуйся жизни. Не получается? Депрессия? Сходи к психиатру, возьми волшебных таблеточек и радуйся, пока есть чему.

С мальчишкой реально истерика случилась, он трясся, рыдал и бесконечно повторял «что мне делать» и «я так виноват перед тобой». Я вдруг поняла, что сижу и улыбаюсь. О такой ситуации же можно только мечтать. Он сейчас ровно в том положении, в котором я была год назад, когда он хочет, а его не особо. Он меня тогда презирал и оттолкнул. Сейчас он презирает сам себя. И он всё это осознаёт, от этого ему ещё хреновее, и самое главное, что всё это он создал для себя сам. Аплодисменты, занавес.

Злорадствовала я, правда, недолго, вскоре мне стало его жалко. Маленький мальчик сорока с лишним лет, живёт с мамой и папой, жена ушла, детей нет, перспектив практически никаких, ни на работе, ни вообще. Склонность к полноте, депрессиям и алкоголизму. Трус и враль. Я-то всего четырнадцать лет провела рядом с ним, а он всё время внутри себя, и нет ему спасения, и не сбежишь, и с каждым годом всё труднее оставаться маленьким мальчиком.

Себя тоже пытаюсь жалеть, но пока не за что. Всё хорошо, и с работой, и вообще. Вот ещё привезу маму, заведу кошку и заживу полной жизнью свободной и независимой женщины.
Che

разное

Ещё одним ночным кошмаром стало меньше благодаря крав мага. Много лет меня мучил во сне некий мужик. Даже не мучил, а какбэ намекал на возможность, а мучилась я сама. Мужик был здоровенный, он подходил и внезапно обнимал меня очень крепко, так, что ещё немного и рёбра начнут ломаться. Объективно он никогда не причинял боли, но от одной мысли о возможной боли я начинала сходить с ума, впадала в неадекват и просыпалась в поту и крике.

В этот раз мужик пришёл и сделал всё, как и раньше, обнял меня крепко с довольным видом. Я по привычке хотела уже испугаться, но новые рефлексы оказались сильнее. У него обе руки заняты, а у меня свободны, рассудила я. Закрыться он не успеет, и я могу врезать ему локтем по лицу. Удар локтем у меня хороший, а сломаная челюсть даже здоровенных мужиков выводит из строя. И я ударила. Но в процессе удара вспомнила, что он ни разу не причинил мне реальной боли, и в последний момент остановила руку и лишь обозначила удар в челюсть. Мужик расплылся в довольной улыбке: а я вот так - и тоже обозначил удар. Мы какое-то время обменивались типа ударами, потом пожали руки и пошли гулять. Нормальный мужик оказался, и чо я так орала.

************

Непонятная реакция на сладкое. Обычно зимой я подсаживаюсь на сладкое, а как же иначе, сырость, дожди и холодно. И вдруг не хочу, третью неделю уже. С фруктов перешла на овощи, оказалось, что огурцы и помидоры тоже очень сладкие, а красный перец вообще приторный. Купила пирог в любимой пекарне, любимой за то, что там всё всегда было непереслащенное. Пирог есть невозможно, голый сахар. Может, это знак, что у меня серотонина достаточно. А может, и нет.

*************

Возвращается ощущение, что я есть сейчас, живая, во плоти. В депрессии казалось, что я была в прошлом, и возможно буду в будущем, но не сейчас. Будто меня нет, а есть только некий намёк на меня, меньше, чем тень. А сейчас снова есть я. И это до того здорово, я даже себя в депрессии называю «она», так это сейчас чуждо.