Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Che

Мастер пикапа

Мужчина и женщина пониженной социальной ответственности сидят рядом, у него в руке баночка какого-то напитка, на ней белая шапочка с большими заячьими ушами. Он протягивает ей напиток, одновременно наклоняется к ней и говорит:мммм, как ты пахнешь хорошо, вкуснее, чем еда.
Она, беря баночку: нюхай-нюхай, это бесплатно.

Всем любви и взаимопонимания в Новом году!
Che

на повороте

Сумасшедший был месяц.

Развод. После один за другим несколько кризисов. Сейчас вроде устаканилось, до следующей передряги.

Месяц назад спрыгнула со ступеньки и порвала связки на колене. Я. Старый паркурист.

Состояние в тот день было жуткое, но вместо того, чтобы напиться таблеток и пойти в постельку, я пошла покушать мороженого. А когда выходила из кафе, внезапно захотелось попрыгать, и я прыгнула. В полёте что-то в голове сместилось, рассинхронизировалось, нога поехала вправо и вот результат - хожу на физиотерапию.

Тогда вообще пошла череда травм, не опасных, мелких, но постоянно. ОК, бог, сказала я мысленно. Может, хватит по мне лупить, лучше скажи словами, что надо сделать. Через день утром, на излёте сна, кто-то сказал: сосредоточься на работе. Через ещё день босс сделал предложение начать новый проект, большой, интересный. Вот, сосредотачиваюсь.

В снах у меня новый сериал. Почти каждый день новая серия. Кратко о том что было. Есть я и есть какая-то баба. Бабу я не перевариваю, взаимно. В какой-то момент я понимаю, что меня к ней сильно влечёт. Я начинаю к ней присматриваться и обнаруживаю, что она вообще-то очень даже прикольная. Она тоже перестаёт стервозничать, мы начинаем дружить, потом влюбляемся и решаем пожениться. Кто жених? - спрашивают нас. Мы решаем, что я. Женимся, начинаем собачиться, разбегаемся, разводимся. Встречаемся снова, снова влюбляемся, она хочет снова жениться. Я говорю, что чувствую себя дурой, как Росс из Друзей, трёх разводов мне достаточно. Мы не будем больше разводиться, говорит она, на этот раз я буду женихом, и всё будет хорошо. В конце концов я соглашаюсь, надеваю невестино платье, мы едем жениться и ругаемся в прах за пятнадцать минут до. Я возвращаюсь домой, набираю ванну, выливаю в неё много-много чёрной краски и ложусь в воду. Мне хочется быть снаружи такой же, как я чувствую себя внутри, чёрной головёшкой. Но краска окрашивает только кончик чёлки, и это офигеть как красиво. Я иду к парикмахеру и прошу его обрить мне голову и оставить только бело-чёрную чёлку. Парикмахер не соглашается, мы спорим, заходит она, мы миримся. Зачем нам эти свадьбы и глупые роли, нам же так хорошо вместе, решаем мы. Парикмахер расчувствовался и таки побрил мне голову, как я и просила. Вышло круто.

Такой вот сериал. Я очень гармонично там вписываюсь в роль лесби. В реале пошла к парикмахеру и попросила его обрить мне голову. Мы почти поругались, он не соглашался, я настаивала. Он обиделся, но башку мне обрил. В итоге сам офигел, как круто вышло.
Che

много всего

Аккурат перед др у меня случился обморок на работе. Включив наконец мозг, я вспомнила, что неделю ничего не ела и почти не спала. Не специально, просто не хотелось, и работы было много, и работа была интересная. Много результатов, включая обморок в конце. Я купила волшебные таблетки и взяла больничный на неделю, так что у меня получился незапланированный отпуск. Погода пока ещё чудная, кругом магнолии цветут и прочие красоты. И я среди этого в прострации после двух таблеток. Мне реально никто не нужен для развлечения, мне кто-то нужен только для отвлечения.

Почти бывший муж приехал поздравлять, тоже в нервном срыве, выпросил таблеток, оценил и так с тех пор и ценит, каждый день по половинке. Мало того, решил к психологу записаться. А месяц назад не хотел низафто. Где-то на периферии сознания шевельнулся вопрос, а чего это он в срыве, у него же любовь и молодая подруга, он же герой и мужик. Но думать про проблемы пбм не хотелось, а хотелось про свои, потому что у меня ни любовницы, ни любовника, скоро выйду замуж за микроскоп. Но где-то, видимо, мыслишка засела, и через два дня вижу сон. Я, пбм и баба какая-то, типа его подруга, мы втроём в одной квартире. Квартира огромная, но от них нигде не спрятаться, где я, там и они неподалёку. В конце концов я им сказала ребята, может пойдёте в спальню, там свободно, постель чистая, презервативы на тумбочке, дайте уже книжку спокойно почитать. Они ушли и вернулись через минуту, поправляя одежду. Чо-то с вами не то, ребятки, сказала я. Влюблённые так не ведут себя, влюблённых друг от друга бульдозером не оттащишь, а вы тут у меня на глазах всё время трётесь. Проснулась и поняла, что в последнее время я вижу пбм едва ли не чаще, чем когда мы ещё жили вместе, и это при том что он работает сутками, и даже если нет, то обычно до ночи. В такой график даже подростку трудно любовницу втиснуть, а он и вовсе не мальчик. Я его спросила, как там у них чего, а он сказал, что они расстались. Перерыв, надо разобраться с чувствами. Он сейчас не в настроении строить отношения с женщинами. Ога. Есть в жизни и красота, и гармония, просто не всегда всё сразу. Я злорадная и завистливая сука, да. На самом деле, я ему сочувствую, у него настоящая депрессия, как по книжке, и я знаю, как ему сейчас плохо. Сочувствую, но при этом не чувствую его боль, не болею её вместе с ним. Удивительное что-то, как будто встаю на его место, продолжая оставаться на своём, знаю, что он чувствует, но это вне меня, вокруг, не внутри. Будто вышла на мороз в тёплой одежде и мне этот мороз сейчас пофиг. Или смотрю на грозу, сидя на балконе с чашкой чая и в пледе. Или стою на твёрдом берегу, пока он бултыхается в воде. И именно отсюда я нахожу правильные слова, которые не топят нас обоих. Во всяком случае, меня не топят. А он за себя пусть сам решает, тонуть или спасаться.

У меня сейчас после срыва закономерная мания, и такие прекрасные идеи в моей гениальной голове возникают. Вот например, мне всегда хотелось быть человеком-холстом, на котором можно писать картину, переписывать её, дорабатывать, но чтобы это была одна узнаваемая картина. А я скорее человек-паззл, из множества кусочков собирается картинка, но то частей до полной картины не хватает, то лишние остаются, а если что и соберётся, это до первого взмаха рукой, и снова куча кусочков. И даже если и собирается что-то красивое, так паззл это не картина. И вот еду я сегодня в автобусе, вся прекрасная, несомненно, и думаю о том, что не надо мне себя мучить, я и так почти совершенство, надо найти себе правильное применение. Вот я вся из кусочков, да, меня много, и некоторые я умеют здорово сочетаться вместе, и другие тоже умеют не хуже, но в других ситуациях. И как бы это ни звучало деструктивно, диссоциация, вот это всё, но у меня удивительно устойчивая структура. Несмотря ни на что, я до сих пор жива, здоровее многих, у меня есть где жить, что есть, образование, работа и друзья. Получается, моя кусочковая структура вполне рабочая, да ещё умеет подстраиваться под разные ситуации и действовать эффективно даже на минимуме ресурсов. И тут меня осенило: я же человек-калейдоскоп! Красиво, а? Когда так много красоты в одной системе намешано, то как ни поверни, всё равно красивая картинка сложится. Я прям в себя в очередной раз влюбилась.

Вот ещё идеи какие по ночам формируются. Человеческая личность, вот это я и всё, что вокруг, это как щупальце, которое подсознание/Бог формирует для взаимодействия с внешним миром, а может, чтобы познавать самого себя. И это щупальце, как корень дерева, тоже разветвляется и посылает себя в разные стороны. Те корешки, которые находят воду или там минералы, становятся толстыми и сильными. А те корешки, которые в пустую породу растут, усыхают и отмирают. И не нужно плакать о том, что уходит, это только пустое уходит, а нужное крепнет и питает всё дерево.

И ещё подумала, что если зациклить историю сына божьего, который сначала человек, потом бог, а потом умирает в муках, то получится в точности описание БАР, когда ты раскрываешься небесами мании, умираешь на кресте депрессии, а иногда просто плотничаешь.

А вот ещё сон чудный был. Будто я стою где-то на Британских островах 300 лет назад, в 1876 году (не спрашивайте, как это, это же сон) и вижу под собой весь земной шар. И по нему периодически проходит как бы волна, которая стирает все следы жизни с Земли, даже почвы не остаётся, только вода и скалы. А потом всё появляется вновь, но немного по другому. Будто кто-то рисует на доске, стирает, снова рисует, снова стирает, но уже не всё, а местами оставляет кусочки. Я осмотрелась и увидела неподалёку мужика в цилиндре и с тростью. Что происходит, спросила я. Волна, сказал мужик. Волна приходит и уходит, собирает информацию, и тогда они знают, что нужно починить. - И долго чинить будут? - Пока всё не оптимизируется. Нужно подождать. С этим я и проснулась - need to wait. Моё подсознание в последнее время разговаривает со мной исключительно по английски. 
Che

(no subject)

Кажется, успокаиваюсь с этим разводом. Не в том смысле, что передумала, тут сомнений пока не возникло. Но уже почти не плачу, да, можно сказать, и вовсе не плачу. Вначале от одной мысли о начинала рыдать, неконтролируемо, и словно проваливалась в глубокую страшную яму, где холод и скрежет зубовный и я одна и так ничтожна, что сама себя не вижу, не осознаю, нет меня. И было невозможно встроить это маленькое до небытия в довольно большую взрослую жизнь, в работу, в тренировки. Как будто в середине этой жизни образовался вакуум, полость с отрицательным давлением, и всё, что вокруг, трещит и грозит вот-вот схлопнуться внутрь. Моя жизнь уже схлопывалась вот так, и совсем недавно, всего года четыре назад, и было так тяжело развернуть её снова из точки хотя бы в плоскость, что я понимала, что если это случится снова, вряд ли я сумею проделать этот путь ещё раз. Поэтому последними крупицами разума уговаривала себя не думать, не вспоминать, разве что под присмотром, на терапии. Хорошо, что у меня терапия дважды в неделю, как-то выкарабкивалась, хотя глаза были всё время как у китайца. Мне никогда, кажется, не было настолько трудно расставаться, я реально ощущала, что отрываю от себя кусок живой плоти, сама, своими руками. За две недели я дошла до предела ничтожности, так, что уже не могла даже сказать «я», тем более описать себя. И тогда кто-то мудрый сказал в моей голове: Это всё неправильно. Люди встречаются и расстаются, и никто от этого не делается хуже или лучше. Если сама себя не помнишь, спроси у других, окружающим нет резона тебе врать. В тот день я встречалась и общалась с множеством людей, гораздо больше, чем обычно, и все они были рады меня видеть, интересовались мнением, советовались, как лучше, делали комплименты. Вот видишь, ты умная и тебя уважают, - сказал мудрый в голове. А как же семья? - неуверенно спросила я. Семья это ты и кто-то ещё. Начни с себя, - сказал мудрый.

С почти бывшим мужем встретились, поговорили, порыдали оба. Договорились быть друзьями. Подозреваю, что в этом обмене ролями я выиграла, потому что он-друг куда лучше, чем он-муж. Меня всегда покоряла и восхищала в нём эта его способность быть хорошим другом, помогать и поддерживать просто так, не ожидая взамен ничего, кроме редкого общения.

На групповой терапии мужик, который недавно развёлся, сказал, что самая сильная боль у меня ещё впереди - увидеть бывшего супруга с его новой пассией. Наверное, он прав, поэтому надеюсь, что этого в ближайшее время не случится, что ангел мой хранитель подставит им ножку, или прольёт на дорогу масло, или запутает мозги или навигатор, но не позволит нам встретиться, пока я не стану снова сильной. Или пока сама не начну с кем-то встречаться.
Che

(no subject)

Встретились с мужем. Нужно было обговорить развод и наши отношения после. Я думала, будет невыносимо. После той беседы я не спала ни ночи, несмотря на снотворные, забывала есть, вдруг начинала рыдать, одним словом, была в неадеквате.

И вот мы встретились, разговариваем, так хорошо разговариваем, как раньше, и я думаю - а надо ли разводиться, вот же и хорошо тоже может быть. И тут в голове как взрыв - РАЗВОДИСЬ! Не голосом и не словами, а как бы образ или мысль, только очень громкая. Ну офигеть, подумала я. Внутренний голос и шепчет-то нечасто, а уж если взялся орать, то надо делать, как велено, подсознанию виднее, что мне нужнее.

И как-то вдруг сразу спокойно стало, весело даже. Всё хорошо, всё правильно. С этого дня я снова ем и сплю, и не плачу больше, а наоборот улыбаюсь. Так странно, будто просто перевели из режима «радость off» в режим «радость on», сразу, без перехода.

Муж от идеи развода не в восторге, что мне удивительно. Детей у нас нет, делить тоже нечего. Живём и так раздельно. Он сам говорит, что это просто формальность, но не желает её почему-то. Спросил, сможем ли мы когда-нибудь снова быть вместе. Конечно, сможем. Но у меня есть условие. Есть вещи, которые меня не устраивают в наших отношениях, вот по пунктам... Исправь их, или хотя бы начни над ними работать. Подумал - нет, не буду. Меня в себе и так всё устраивает.

Сегодня видела во сне вампира. Это, как я понимаю, образ некой тёмной стороны меня. Раньше я с ними то воевала, то мы друг другу геноцид устраивали. Потом начали договариваться. В этот раз я сидела с вампиром в баре, мы были приятели, встретились вечерком поболтать. Вампира звали Илья, он пил виски, я пила содовую, в баре был полумрак и много тёмного грубого дерева. Я рассказывала, что снова сломался микроскоп, что он нежнее единорога, хоть и стальной весь. Он рассказал, как тяжело в наше время найти живую кровь, приходится донорскую потреблять, а она холодная. Договорились сходить в выходные в кино. И так нам было хорошо вместе.
Che

… и с чем его едят

Происходит что-то такое,  что я не то, что контролировать - понять не могу.

Я ведь таблеточки-то принимать бросила. В принципе я довольна, сил стало больше, а главное - голова заработала. Ради эксперимента прочитала несколько монографий по непрофильным для меня предметам и - надо же - поняла, что там написано.  Поэтому я решила в универ вернуться, тезу дописать. Мне нужен-то год от силы, но придётся переехать на год в Хайфу. А у мужа на переезды аллергия. А у меня аллергия на недоделанные дела.

Муж у меня, судя по симптомам, тоже биполярный, только отрицает и не проверяется. Но у него всё просто хрестоматийно. Мы на 9 мая в Москве умудрились так друг друга завести, что до сих пор не оклемались.

Рома, я сожалею, что тебе не пришлось таки увидеть меня в мании, потому что это была феерия. Благодаря отсутствию волшебных таблеточек мания была мощная и нетипичная, вместо эйфории я чувствовала праведный гнев, спала по два часа в сутки, меня будто разрывало что-то изнутри и очень хотелось какого-нибудь особо подлого гада убить. Бесы, не иначе. Тут свекровь вздумала меня критикнуть, ну и я на голубом глазу выложила всё, что думала когда-либо о свекрови, о свёкре, обо всех их родственниках и о месте моего мужа в его семье. Там, если уж откровенно, есть о чём порассказать, часа на три пламенной речи хватило. Потом потребовала развода и телевизор пополам. В процессе поменяла билет, собрала чемодан и укатила к маме.

У мамы, вопреки ожиданиям, лучше не стало, стало ещё хуже. Срочно нужно было к психиатру и кого-нибудь убить и через два дня я укатила обратно в Израиль. В России, конечно, психиатры тоже есть, но знакомиться с ними в таком состоянии я была не готова. Дома меня накачали ассивалем и поругали за отказ от таблеток, типо из-за этого всё так ого-го, а с таблетками было бы то же самое, но не так сильно. Я сказала, что зато я без таблеток могу книжки читать, и может даже тезу допишу, а с таблетками была как тупая сонная безвольная скотина. Мне тогда сосватали новый препарат, сказали, что от него не тупеют. Называется ariply, ничего про него сказать не могу, сижу пока на дотерапевтической дозе, четверть от минимума. Это чтобы мой капризный организм к нему привык и не делал впоследствии проблем.

Как ни странно, после конфликта отношения со свекровью наладились. А у мужа тоже какая-то нетипичная мания разыгралась, ну, это я надеюсь, что мания. Я его боюсь, ей богу. Он то нормальный, то орёт на всех, чуть с кулаками не кидается. Точнее, кидается, но пока не на людей. Мозг мне выносит похлеще любой бабы. То требует ребёнка (!), то немедленного развода, потому что достало бабьё. Слово-то какое, от кого он его подхватил? То хочет жить раздельно, то непременно вместе. Туманно намекает на каких-то своих якобы любовниц. Через минуту ревнует меня. Наша совместная жизнь теперь протекает примерно как в бразильском сериале, причём мы за всех героев разом.

Причём я же и сама нестабильная пока, то молчу, а то сама ему мозг выедать начинаю. Мстю, как бы. Подмешать ему, что ли, ассиваль в еду? Одним словом, весело было нам...

Che

и даже пень в весенний день

Я не пишу часто, потому что мне хорошо, и я опасаюсь расплескать это чувство. Я уже и не помню, когда мне было так хорошо в родном городе. И вдруг осознаю, что впервые за много лет я не пытаюсь оправдаться - хотя бы мысленно. В последний раз так чувствовала себя я, наверное, ещё до школы (пишу и мысленно благодарю деда за то, что не позволил отдать меня в школу в 6 лет, хоть на год ещё продлил моё детство). А со школы понеслось -  учиться на отлично, быть примером, музыкалка, балет. Вовремя случившийся гепатит спас меня от художки и физры, но не спас от долгих и скучных заседаний в составе совета пионерской дружины. Макулатура-металлолом-общественнаяработа. Возможно, я и болела-то из протеста, потому что выздоровела внезапно и без последствий одновременно с окончанием школы.

Collapse )
Vincent

(no subject)

- Чёрт, не помню как её зовут... Алё? Привет, как жизнь, как дела, чем ты занималась сегодня, а сейчас чем занимаешься, может, сходим куда-нибудь вместе, я как раз возле твоего дома?

- Да можно. А ты кто такой вообще, напомни-ка мне?